Александр Токарев: забавно
93 заметки с тегом

забавно

Томатная тавтология

Томатный кетчуп

Люди планеты Земля! Объясните мне, пожалуйста, одну вещь, которая давно не даёт мне покоя и лишает сна. Для чего писать на кетчупе вот это никчёмное уточнение — «томатный»? Разве кетчуп может быть не томатный? Если таковые существуют в природе (может, есть грушевый, клюквенный, малиновый или ананасовый кетчуп), подскажите, где купить. Заранее большое спасибо.

16 сентября   быт   забавно   русский язык

Эвристика подвела

Вход в Московское метро

Конфузный случай на тему, как меня подвела моя же собственная навигационная эвристика. Где-то около года назад я заметил, что на столбике-указателе рядом со входом в мою станцию метро появилось небольшое усовершенствование: зелёная светящаяся цилиндрическая вставка (см. фото).

Поскольку я давно приучен к тому, что зелёный цвет в навигационных схемах и интерфейсах традиционно означает одобрение или подтверждение («да», «окей», «правильно», «можно», «разрешено», «открыто», и т. п.), я предположил, что этот светящийся цилиндр — визуальный индикатор работы станции метро. Чтобы, ещё до спуска в переход, пассажиру издалека было видно, открыта сейчас станция или закрыта.

Если это так — почему бы и нет, подумал я. Инновация, может, и не из разряда жизненно необходимых, но в принципе, небесполезная. Может сэкономить пассажиру несколько минут ненужной беготни по длинным переходам. (Ибо зачем спускаться на станцию, которая закрыта?)

И вот буквально пару дней назад я понял, насколько эта гипотеза была далека от правды. Потому что, оказавшись в тёмное время суток у подземного перехода на станции «Чистые пруды», «Тургеневская» и «Сретенский бульвар», я обнаружил на столбике с буквой М не один, а сразу три цилиндра — оранжевый, салатовый и красный:

Вход в Московское метро

Ёлки-палки! Ну конечно же, никакой это не индикатор работы станции! На самом деле, эти цилиндры обозначают принадлежность данной станции к определённой ветке метро: красный цилиндр — красная ветка, зелёный — зелёная, и т. д. Три цилиндра означают, что этот переход ведёт сразу к трём станциям.

Чем я объясняю мой эпический навигационный фейл? Во-первых, инерцией восприятия: зелёный значит «заходи, открыто» (а вот и не всегда). Во-вторых, если бы я жил около входа в станцию, принадлежащую не-зелёной и не-красной ветке, либо у входа сразу в несколько станций, наверное, догадался бы сразу. Тем не менее, имейте в виду, уважаемые разработчики навигации Московского метро: в данном конкретном случае защита от дурака явно не сработала.

13 сентября   городская среда   забавно   навигация

Свежесть природы в каждой глотке

Купил в магазине бутылку воды. Сижу, значит, пью эту воду, погрузившись в размышления. В фоновом режиме разглядываю этикетку. Читаю слоган: «Свежесть природы в каждой глотке». Продолжая думать о своём, в том же фоновом режиме оцениваю слоган как понятный, но довольно брутальный.

Через секунду приходит осознание: стоп, что-то тут не так. Уж слишком брутальный это слоган для обычной воды из обычного супермаркета. Присматриваюсь и вижу: так и есть, оглядочка вышла, неверно прочёл. На самом деле, конечно же, не в «каждоЙ глотке» а в «каждоМ глотке». (На фото это не особенно заметно: там по этикетке проходит пара тонких царапин, которые, наложившись на текст, ввели меня в заблуждение.)

«Оглядка оглядкой, но ведь и под таким слоганом вполне можно продавать какую-нибудь воду», — резонно заметил мой внутренний артдир. — «К примеру, сорокаградусную».

10 сентября   быт   забавно

Секрет выпечки правильной пиццы

Если вы когда-нибудь пекли пиццу сами, то знаете, что правильно и классно выпечь её не так-то просто. Ведь требуется, чтобы достаточно тонкое тесто одновременно и пропеклось бы, и не превратилось в сухарь — и всё это с учётом количества и качества топинга, который также влияет на результат.

Некоторое время назад ребята из местной сетевой пиццерии поделились со мной фирменным секретом выпечки. Причём, поделились совершенно неожиданно. Наверное, правильней назвать это «случайно разболтали».

Дело было так. Я заказал у них пиццу с доставкой. Когда курьер доставил заказ, я принёс пиццу на кухню, открыл коробку и обнаружил, что пицца не разрезана (что странно, ведь её всегда надрезают роликом на 6 частей). Ну, думаю, ладно, ерунда. Забыли, небось, второпях. Должно быть, очень спешили доставить её поскорее с пылу, с жару, — мне же лучше.

Беру нож, начинаю резать пиццу и в процессе резки понимаю, что режется она плоховато. Можно сказать, совсем не режется. Хотя я прикладываю изрядные усилия. И уже не режу, а пилю со страшной силой. И по идее должен был давно пропилить пиццу вместе с коробкой, столешницей, ящиками стола и напольной кафельной плиткой, ан нет, поди ж ты, не поддаётся.

Хм, думаю, странно. Бывает, конечно, что пицца подгорает и становится жестковатой, но не до такой же степени. Дай-ка посмотрю, что там у неё происходит снизу. Переворачиваю и — та-дам! — обнаруживаю бонус: вот этот алюминиевый сетчатый диск для выпечки (см. фото), который приклеился к пицце с обратной стороны.

Этот забавный казус научил меня двум вещам. Во-первых, выпекать домашнюю пиццу на сетчатом противне: так тесто и в самом деле пропекается лучше, чем на обычном. А во-вторых, переворачивать покупную пиццу перед тем, как впиться зубами в первый кусок.

7 сентября   быт   забавно   кулинария

Жулики пишут

Elisabeth Schaeffler Thumann scam

Вот буквально вчера вспомнал давнишнее письмо от хакеров и удивлялся, что давненько они не радовали меня своими оригинальными эпистолами. Ну и пожалуйста: сегодня же пришла весточка. Правда не от хакеров, а от жуликов. Зато на аглицком. В переводе текст следующий:

«Меня зовут миссис Элизабет, мой фонд пожертвовал вам в дар сумму в евро.
Для дополнительной информации ответьте на это письмо.

Искренне ваша,
Элизабет Шеффлер Туманн»

Прочитав сие, я разрыдался от внезапно свалившегося на меня счастья и тут же написал ответ. Правда, отсылать его по имейлу не стал, поскольку ежу понятно, что единственный смысл этого дешёвой разводки — получить ещё один живой адресок электронной почты и внести его в постоянно обновляемый «Список идиотов планеты Земля». Поэтому публикую мой ответ здесь:
...

«Дорогая Мэри Поппинс!

Нет таких слов в великом и могучем Оксфордском словаре английского языка, которыми можно было бы хотя бы отчасти выразить крайнюю степень внезапного радостного исступления, в которое повергло меня Ваше письмо.

Не знаю, поверите ли вы мне, любезная миссис Марпл, но ровно в тот самый миг, когда усталые глаза мои, не веря этому нежданному счастию, узрели на стареньком мониторе эти вновь и вновь будоражащие всё моё скромное существо слова — „сумма в евро“ — весь мой мир, задрожав и треснув, в тот же миг перевернулся вверх, а из образовавшихся щелей ручьями хлынули во все стороны алчные, безудержно ненасытные фантазии о том, как непередаваемо изменится к лучшему моя жизнь буквально с завтрашнего — да чего уж там, уже с сегогдняшнего дня, вследствие вашей неожиданной щедрости, коей я ни в малейшей степени не полагаю себя достойным.

Должен вам искренне признаться, дражайшая миссис Хадсон, что всякий раз, когда я думаю о том, насколько ничтожны были мои шансы на получение этого поистине царского подарка, я весь содрогаюсь и трепещу: ведь этот золотой (или, точнее, радужный, если учитывать цвет дарованных купюр) дождь мог столь же непредсказуемым образом низвергнуться на любого из 7 632 819 324 человек, ныне населяющих нашу планету, однако в силу необъяснимого, поистине божественного провидения вы отчего-то предпочли осчастливить своим даром меня. И хотя в силу природной скромности вы не упоминаете в вашем письме даже приблизительно той умопомрачительной евросуммы, каковую вы имели великодушие мне от ваших щедрот душевных столь нежданно презентовать, я твёрдо уверен, что она должна быть столь же впечатляюща, как и ваша неземная заботливость, поистине не знающая границ.

Единственное моё опасение, которое лишает меня сна, аппетита и скудных остатков самообладания, заключается в том, что я, как и всякий нувориш, могу оказаться не в силах устоять перед столь сильным искушением и, внезапно получив в своё распоряжение столь громадные финансовые возможности, распорядиться ими не самым лучшим образом. Поэтому во избежание разного рода нежелательных спонтанных приобретений, которые могут произойти вследствие моего внезапного обогащения (как-то: футбольных клубов, островов, газо- и нефтедобывающих концернов, космических стартапов, граффити всемирно известных уличных художников, должностей в государственных структурах, земельных угодий на дальних планетах Солнечной системы, коллекционных подшивок журнала „Труженик Нечерноземья“ и пр.), я, к великому сожалению своему, не смогу предоставить вам адрес моей электронной почты.

Однако позвольте вас заверить, многоуважаемая миссис Бурфул, что это обстоятельство ни в коей мере не является препятствием на пути к получению вашего щедрого подарка! Ибо для выяснения точного размера причитающейся мне суммы, равно как и всех прочих подробностей, необходимых для получения вашего щедрого пожертвования, я предоставляю вам электронный адрес моего доверенного лица — нигерийского астронавта, майора ВВС Абача Тунде, который является троюродным братом двоюродной сводной тётки племянника шурина моего деда по материнской линии.

Как вам, должно быть, известно, Абача Тунде был первым африканским астронавтом, совершившим полёт на космическую станцию „Салют-6“ в 1979 году, а также на секретную советскую военную космическую станцию „Салют 8Т“, где имел неосторожность застрять в 1991 году, когда распался Советский Союз. Остальные члены его экипажа сумели вовремя вернуться на Землю на корабле „Союз Т-16З“, но его место по стечению обстоятельств занял обратный груз с образцами лизерноидных гептокамелоштуфиков.

С тех пор время от времени совершались рейсы кораблей „Прогресс“, чтобы майор Абача Тунде продолжал работать. Сейчас он в хорошем настроении и по-прежнему продолжает плодотворно трудиться на орбите. Однако за 28 лет его вынужденного заточения на станции у него накопились долги по оплате спутникового интернета, которые вместе с процентами ныне составляют 15 000 000 американских долларов. Пока эта сумма не будет погашена, Абача Тунде не сможет ответить на ваше электронное письмо.

Я и мои коллеги из числа известных нигерийских адвокатов собрали почти всю необходимую сумму, однако нам по-прежнему не хватает около 3000 американских долларов. Поэтому мы просим Вас как можно скорее перечислить эту смехотворно малую сумму в Фонд помощи нигерийским астронавтам. Не беспокойтесь, я верну эти деньги, как только получу Ваш подарок.

Искренне Ваш,

Рамамба Тунде,

двоюродный принц, троюродный адвокат, основатель и почётный президент Всемирного фонда помощи нигерийским астронавтам.»

2019   забавно   интернет

Йа художнег

Корпорация Nvidia наконец-то выложила в свободный доступ анонсированную ещё в начале 2019 года программу GauGAN. С помощью нейросети эта программа превращает очень грубые наброски, которые пользователь делает мышкой на экране, в подобие реалистичного (или, скорее, сюрреалистического) пейзажа или фотоколлажа. И таким образом за пару минут даёт вам возможность почувствовать себя настоящим художником с большой буквы «Х»!

Работая в этой программе, вы покрываете полотно мазками с помощью объектно-ориентированных кистей. Предполагается, что там, где вы проведёте «травяной» кистью, программа впоследствии изобразит траву, на месте мазка «речной» кистью нарисует детализированную реку с рябью и отражениями, на месте мазка «лесной» кистью изобразит лес, и т. п. Закончив набросок, вы нажимаете кнопку со стрелочкой вправо, и программа за секунду трансформирует его в бессмертный нейросетевой шедевр.

Что ж, звучит заманчиво. Давайте попробуем!

Вот мой 2-минутный набросок:

А вот результат нейросетевого художества:

Ну что я могу сказать?.. Вообще-то я намеревался изобразить реку, медленно несущую свои величественные воды мимо скалистых холмов, поросших рощами и кустарником; берега реки, по замыслу, оторочены песчаными пляжами, мимо которых вьются романтические стёжки-дорожки, а в лазоревой речной глади отражаются проплывающие по небу белые кучевые облака. Однако, глядя на результат, думаю, что нейросетевому Делакруа тут есть ещё, над чем поработать...

2019   забавно   софт   технологии

Умом Россию не понять

…и рюмкой водки не измерить. (Магнитики в сувенирной лавке «Рашен сувенирс» близ Красной площади.)

Очень рекомендую эти два магнитика — те, что с рюмкой — продавать иностранцам исключительно оба сразу, в наборе. По отдельности не продавать ни за какие деньги. А на вопрос, почему они продаются только парой, отвечать, что, мол, только так и можно понять, почему умом Россию не понять.

2019   забавно   мои фото

Голубиный Янглиш

Англоязычная предупреждающая табличка на стене рядом с выходом из метро «Театральная», столь же категоричная, сколь и забавная — в особенности, для носителей английского языка, которым она и адресована:

do not feed pigeons fine не кормить голубей штраф

Вот что бывает, если слишком доверять компьютерному переводу. Мы, безусловно, догадываемся, что под fine изготовители таблички имели в виду «штраф». Но слова многозначны, а компьютер, в отличие от человека, довольно плохо чувствует контекст, вследствие чего может ошибаться в подборе подходящего значения. И вместо корректного перевода может получиться конкретный Янглиш. Смотрите, что получится, если перевести результат обратно на русский:

Как истолкуют это загадочное «хорошо» англоговорящие гости столицы? Будем надеяться, правильно истолкуют: не кормите, мол, голубей, и будет вам хорошо. (Хотя, честно говоря, текст на табличке вообще не нужен: картинка с голубем и рукой в перечёркнутом круге вполне понятна и без подстрочника.)

P. S. Когда я, выйдя из метро, наткнулся на эту табличку, рядом с ней стоял явно российский дедушка с потрёпанной сумкой-тележкой, который с большим удовольствием кормил этих самых голубей, неспешно кроша им половинку белого батона. И, кстати, имел на это полное право, потому что вовсе не обязан знать английский. Хорошо, товарищ?

2019   English   городская среда   забавно

Тайное знание Буратино

Этого Буратино, явно блаженствующего от обретённых знаний, я обнаружил, проходя мимо витрины книжного магазина «Москва», что на Тверской. Интересно, что за книга повергла его в столь глубокий когнитивный транс, подумал я. Библия? Бхагават-гита? Кант? Фрейд? Материалы ХХ съезда КПСС?..

Внимание, правильный ответ:

2019   забавно

О понятности креатива

Писсуар пиво водка

Наш специальный корреспондент Юрий из Иванова побывал в одной из тамошних рестораций и, зайдя в мужской туалет, обнаружил весьма загадочный креатив (см. фото). Над писсуарами там прикреплены таблички с надписями «Пиво», «Водка», «Чай». Какая-либо дополнительная информация, поясняющая смысл табличек, отсутствует.

Юрий интересуется, что я думаю по поводу сего креатива. Отвечаю: я думаю, что рекламно-прикладной креатив вполне может быть отвязным или шокирующим, но даже в этом случае он обязан быть понятным. Причём понятным сходу, без перевода, без долгих размышлений и сомнений насчёт того, что хотел сказать аффтар.

Говорю совершенно серьёзно: глянув на писсуар с табличкой «Водка», я реально не понял, что хотел сказать аффтар. Возможно, я не целевая аудитория, или слишком трезв, или редко бываю в ивановских ресторациях. Однако первое, что пришло на ум: это писсуар с водкой. («Но Холмс, зачем эти странные русские заливают водку в писсуар? Неужели так вкуснее? Или это местные customs and traditions?»)

Позже до меня дошло, что это, ха-ха, тематические писсуары: один для тех, кто пил пиво, другой — для тех, кто пил водку, и т. д. Что ж, если хозяева заведения имели в виду именно это, хочу сообщить им следующее. Во-первых, табличка, размещённая непосредственно над краном или сливом, предполагает, что в кране именно то, что написано на табличке. Поэтому, даже если изменить текст на более понятный, т. е. не «пиво», «водка», а «для пива», «для водки», такая табличка будет сбивать с толку; к тому же, появится ещё один паразитный смысл, намекающий, что сюда нужно сливать ещё не выпитое пиво. Так что, возможно, понятней всего написать: «для тех, кто пил пиво», и т. д.

А во-вторых, так вас разэтак, каким писсуаром прикажете пользоваться, ежели клиент пил и водку, и пиво, и какао с чаем, а поверх всего этого — ещё и пару фужеров дивного местного напитка «Мохито с сухофруктами»?! Вопрос, между прочим, сугубо практический. Потому что если такого клиента быстро не сориентировать, с ним может случиться небольшая рекламно-креативная авария. И не факт, что это памятное событие заставит его приходить к вам снова и снова.

2019   забавно   креатив