Александр Токарев: забавно
98 заметок с тегом

забавно

Индейка, жена индейца

Из всей упаковки, что приходилось видеть в последнее время, эта — самая загадочная. Поскольку на фоне всей этой пестроты непросто разглядеть самое интересное, специально рисую большую красную стрелку, чтобы было понятно, куда смотреть.

Итак, судя по надписи в центре, это мясные чипсы из индейки.
А теперь смотрим, кто нарисован на упаковке.

Пользуясь случаем, рекомендую производителю чипсов устранить этот досадный консьюмерский диссонанс. Потому что если картинка на упаковке говорит правду и чипсы на самом деле сделаны из индейца — тогда очень желательно привести текст в соответствие с изображением, чтобы бледнолицые точно знали, кого едят.

9 ноября   быт   забавно   реклама

Пивной дзен

По пивку пластиковые стаканы

Стою в очереди в кассу в продуктовом магазине. Впереди меня двое чумазых работяг в оранжевых касках и светоотражающих жилетках выкладывают на транспортёр предсказуемый набор в стиле «рабочий полдник» — два литра пива, кусок колбасы, нарезной батон и в дополнение к прочему — упаковку вот этих стаканчиков.

Вглядевшись в этикетку, я понимаю, что не могу удержаться: возвращаюсь в торговый зал, отыскиваю там эти стаканчики и фотографирую на память. Потому что того самого Ёжика, предлагающего той самой Сове «по пивку», — такой дзен не каждый день встретишь.

И, кстати, с учётом картинки на стикере я бы, пожалуй, назвал эти стаканы «Эй, ухнем»...

5 ноября   быт   забавно

Он больше не может

[НЕМОГУ], — заявил моему приятелю-дизайнеру англоязычный Adobe Illustrator после установки на Мак новой версии операционки, macOS Catalina:

Вот это лаконизм, снимаю шляпу. Вся суть происходящего в одном слове. Из всех уведомлений об ошибках, которые мне приходилось видеть, это, пожалуй, самое краткое и одновременно самое забавное. Виндовсу с его скучными, туманно-сисадминскими оповещениями типа «по непредвиденным обстоятельствам данное программное обеспечение предприняло попытку несанкционированного доступа к стеку данных памяти по адресу 0x745f2780, код ошибки такой-то, вследствие чего все ваши данные бесследно утеряны, хорошего вам дня» до этого, конечно, страшно далеко.

29 октября   забавно   софт

Следы от средних ног

Местный продуктовый магазин после ремонта встречает посетителей новым металлическим ковриком с двумя прикрученными к нему следами. Которые, судя по контурам подошв и полному отсутствию горизонтального расстояния между стопами, не от левой и правой, а, предположительно, от двух средних ног.

Мы с приятелем обсудили, на какую целевую аудиторию мог быть рассчитан подобный коврик. По моей версии (фантастической) — на андроидов-канатоходцев. По его версии (прагматической) — на местных алконавтов, чтобы они по утрам мимо дверей не проходили, а топали в пивной отдел строго по прямой.

И знаете что? Думаю, его версия более убедительная. Во-первых, он в этом районе вырос и лучше меня знает суровые местные нравы и обычаи. А во-вторых, андроидов-канатоходцев рядом с этим магазином не так уж много. Особенно по утрам.

25 октября   быт   забавно

Кетч...то это?

Маркетологи из Хайнц, видимо, никак не могли проигнорировать заданный мной ранее вопрос, для чего на кетчупах писать слово «томатный». Но, поскольку ответить им, видимо, нечего, то, чтобы напустить ещё больше туману — причём, ярко-розового — на мои неокрепшие потребительские извилины, эти изобретательные ребята выпустили... вот это! (см. фото).

Разумеется, я догадываюсь, кто целевая аудитория этого продукта. И отдаю себе отчёт, что публикация невольно может выполнить роль вирусной рекламы. И я готов к этому. Пусть. Ты выиграл, Хайнц! Ты победил! Но только, ради пресвятых помидоров, ответь мне на два вопроса:

1) из кого этот кетчуп?
2) и почему, ПОЧЕМУ это не шампунь?!

2019   быт   забавно   реклама

Томатная тавтология

Томатный кетчуп

Люди планеты Земля! Объясните мне, пожалуйста, одну вещь, которая давно не даёт мне покоя и лишает сна. Для чего писать на кетчупе вот это никчёмное уточнение — «томатный»? Разве кетчуп может быть не томатный? Если таковые существуют в природе (может, есть грушевый, клюквенный, малиновый или ананасовый кетчуп), подскажите, где купить. Заранее большое спасибо.

2019   быт   забавно   русский язык

Эвристика подвела

Вход в Московское метро

Конфузный случай на тему, как меня подвела моя же собственная навигационная эвристика. Где-то около года назад я заметил, что на столбике-указателе рядом со входом в мою станцию метро появилось небольшое усовершенствование: зелёная светящаяся цилиндрическая вставка (см. фото).

Поскольку я давно приучен к тому, что зелёный цвет в навигационных схемах и интерфейсах традиционно означает одобрение или подтверждение («да», «окей», «правильно», «можно», «разрешено», «открыто», и т. п.), я предположил, что этот светящийся цилиндр — визуальный индикатор работы станции метро. Чтобы, ещё до спуска в переход, пассажиру издалека было видно, открыта сейчас станция или закрыта.

Если это так — почему бы и нет, подумал я. Инновация, может, и не из разряда жизненно необходимых, но в принципе, небесполезная. Может сэкономить пассажиру несколько минут ненужной беготни по длинным переходам. (Ибо зачем спускаться на станцию, которая закрыта?)

И вот буквально пару дней назад я понял, насколько эта гипотеза была далека от правды. Потому что, оказавшись в тёмное время суток у подземного перехода на станции «Чистые пруды», «Тургеневская» и «Сретенский бульвар», я обнаружил на столбике с буквой М не один, а сразу три цилиндра — оранжевый, салатовый и красный:

Вход в Московское метро

Ёлки-палки! Ну конечно же, никакой это не индикатор работы станции! На самом деле, эти цилиндры обозначают принадлежность данной станции к определённой ветке метро: красный цилиндр — красная ветка, зелёный — зелёная, и т. д. Три цилиндра означают, что этот переход ведёт сразу к трём станциям.

Чем я объясняю мой эпический навигационный фейл? Во-первых, инерцией восприятия: зелёный значит «заходи, открыто» (а вот и не всегда). Во-вторых, если бы я жил около входа в станцию, принадлежащую не-зелёной и не-красной ветке, либо у входа сразу в несколько станций, наверное, догадался бы сразу. Тем не менее, имейте в виду, уважаемые разработчики навигации Московского метро: в данном конкретном случае защита от дурака явно не сработала.

Свежесть природы в каждой глотке

Купил в магазине бутылку воды. Сижу, значит, пью эту воду, погрузившись в размышления. В фоновом режиме разглядываю этикетку. Читаю слоган: «Свежесть природы в каждой глотке». Продолжая думать о своём, в том же фоновом режиме оцениваю слоган как понятный, но довольно брутальный.

Через секунду приходит осознание: стоп, что-то тут не так. Уж слишком брутальный это слоган для обычной воды из обычного супермаркета. Присматриваюсь и вижу: так и есть, оглядочка вышла, неверно прочёл. На самом деле, конечно же, не в «каждоЙ глотке» а в «каждоМ глотке». (На фото это не особенно заметно: там по этикетке проходит пара тонких царапин, которые, наложившись на текст, ввели меня в заблуждение.)

«Оглядка оглядкой, но ведь и под таким слоганом вполне можно продавать какую-нибудь воду», — резонно заметил мой внутренний артдир. — «К примеру, сорокаградусную».

2019   быт   забавно

Секрет выпечки правильной пиццы

Если вы когда-нибудь пекли пиццу сами, то знаете, что правильно и классно выпечь её не так-то просто. Ведь требуется, чтобы достаточно тонкое тесто одновременно и пропеклось бы, и не превратилось в сухарь — и всё это с учётом количества и качества топинга, который также влияет на результат.

Некоторое время назад ребята из местной сетевой пиццерии поделились со мной фирменным секретом выпечки. Причём, поделились совершенно неожиданно. Наверное, правильней назвать это «случайно разболтали».

Дело было так. Я заказал у них пиццу с доставкой. Когда курьер доставил заказ, я принёс пиццу на кухню, открыл коробку и обнаружил, что пицца не разрезана (что странно, ведь её всегда надрезают роликом на 6 частей). Ну, думаю, ладно, ерунда. Забыли, небось, второпях. Должно быть, очень спешили доставить её поскорее с пылу, с жару, — мне же лучше.

Беру нож, начинаю резать пиццу и в процессе резки понимаю, что режется она плоховато. Можно сказать, совсем не режется. Хотя я прикладываю изрядные усилия. И уже не режу, а пилю со страшной силой. И по идее должен был давно пропилить пиццу вместе с коробкой, столешницей, ящиками стола и напольной кафельной плиткой, ан нет, поди ж ты, не поддаётся.

Хм, думаю, странно. Бывает, конечно, что пицца подгорает и становится жестковатой, но не до такой же степени. Дай-ка посмотрю, что там у неё происходит снизу. Переворачиваю и — та-дам! — обнаруживаю бонус: вот этот алюминиевый сетчатый диск для выпечки (см. фото), который приклеился к пицце с обратной стороны.

Этот забавный казус научил меня двум вещам. Во-первых, выпекать домашнюю пиццу на сетчатом противне: так тесто и в самом деле пропекается лучше, чем на обычном. А во-вторых, переворачивать покупную пиццу перед тем, как впиться зубами в первый кусок.

2019   быт   забавно   кулинария

Жулики пишут

Elisabeth Schaeffler Thumann scam

Вот буквально вчера вспомнал давнишнее письмо от хакеров и удивлялся, что давненько они не радовали меня своими оригинальными эпистолами. Ну и пожалуйста: сегодня же пришла весточка. Правда не от хакеров, а от жуликов. Зато на аглицком. В переводе текст следующий:

«Меня зовут миссис Элизабет, мой фонд пожертвовал вам в дар сумму в евро.
Для дополнительной информации ответьте на это письмо.

Искренне ваша,
Элизабет Шеффлер Туманн»

Прочитав сие, я разрыдался от внезапно свалившегося на меня счастья и тут же написал ответ. Правда, отсылать его по имейлу не стал, поскольку ежу понятно, что единственный смысл этого дешёвой разводки — получить ещё один живой адресок электронной почты и внести его в постоянно обновляемый «Список идиотов планеты Земля». Поэтому публикую мой ответ здесь:
...

«Дорогая Мэри Поппинс!

Нет таких слов в великом и могучем Оксфордском словаре английского языка, которыми можно было бы хотя бы отчасти выразить крайнюю степень внезапного радостного исступления, в которое повергло меня Ваше письмо.

Не знаю, поверите ли вы мне, любезная миссис Марпл, но ровно в тот самый миг, когда усталые глаза мои, не веря этому нежданному счастию, узрели на стареньком мониторе эти вновь и вновь будоражащие всё моё скромное существо слова — сумма в евро — весь мой мир, задрожав и треснув, в тот же миг перевернулся вверх, а из образовавшихся щелей ручьями хлынули во все стороны алчные, безудержно ненасытные фантазии о том, как непередаваемо изменится к лучшему моя жизнь буквально с завтрашнего — да чего уж там, уже с сегогдняшнего дня, вследствие вашей неожиданной щедрости, коей я ни в малейшей степени не полагаю себя достойным.

Должен вам искренне признаться, дражайшая миссис Хадсон, что всякий раз, когда я думаю о том, насколько ничтожны были мои шансы на получение этого поистине царского подарка, я весь содрогаюсь и трепещу: ведь этот золотой (или, точнее, радужный, если учитывать цвет дарованных купюр) дождь мог столь же непредсказуемым образом низвергнуться на любого из 7 632 819 324 человек, ныне населяющих нашу планету, однако в силу необъяснимого, поистине божественного провидения вы отчего-то предпочли осчастливить своим даром меня. И хотя в силу природной скромности вы не упоминаете в вашем письме даже приблизительно той умопомрачительной евросуммы, каковую вы имели великодушие мне от ваших щедрот душевных столь нежданно презентовать, я твёрдо уверен, что она должна быть столь же впечатляюща, как и ваша неземная заботливость, поистине не знающая границ.

Единственное моё опасение, которое лишает меня сна, аппетита и скудных остатков самообладания, заключается в том, что я, как и всякий нувориш, могу оказаться не в силах устоять перед столь сильным искушением и, внезапно получив в своё распоряжение столь громадные финансовые возможности, распорядиться ими не самым лучшим образом. Поэтому во избежание разного рода нежелательных спонтанных приобретений, которые могут произойти вследствие моего внезапного обогащения (как-то: футбольных клубов, островов, газо- и нефтедобывающих концернов, космических стартапов, граффити всемирно известных уличных художников, должностей в государственных структурах, земельных угодий на дальних планетах Солнечной системы, коллекционных подшивок журнала Труженик Нечерноземья и пр.), я, к великому сожалению своему, не смогу предоставить вам адрес моей электронной почты.

Однако позвольте вас заверить, многоуважаемая миссис Бурфул, что это обстоятельство ни в коей мере не является препятствием на пути к получению вашего щедрого подарка! Ибо для выяснения точного размера причитающейся мне суммы, равно как и всех прочих подробностей, необходимых для получения вашего щедрого пожертвования, я предоставляю вам электронный адрес моего доверенного лица — нигерийского астронавта, майора ВВС Абача Тунде, который является троюродным братом двоюродной сводной тётки племянника шурина моего деда по материнской линии.

Как вам, должно быть, известно, Абача Тунде был первым африканским астронавтом, совершившим полёт на космическую станцию Салют-6 в 1979 году, а также на секретную советскую военную космическую станцию Салют 8Т, где имел неосторожность застрять в 1991 году, когда распался Советский Союз. Остальные члены его экипажа сумели вовремя вернуться на Землю на корабле Союз Т-16З, но его место по стечению обстоятельств занял обратный груз с образцами лизерноидных гептокамелоштуфиков.

С тех пор время от времени совершались рейсы кораблей Прогресс, чтобы майор Абача Тунде продолжал работать. Сейчас он в хорошем настроении и по-прежнему продолжает плодотворно трудиться на орбите. Однако за 28 лет его вынужденного заточения на станции у него накопились долги по оплате спутникового интернета, которые вместе с процентами ныне составляют 15 000 000 американских долларов. Пока эта сумма не будет погашена, Абача Тунде не сможет ответить на ваше электронное письмо.

Я и мои коллеги из числа известных нигерийских адвокатов собрали почти всю необходимую сумму, однако нам по-прежнему не хватает около 3000 американских долларов. Поэтому мы просим Вас как можно скорее перечислить эту смехотворно малую сумму в Фонд помощи нигерийским астронавтам. Не беспокойтесь, я верну эти деньги, как только получу Ваш подарок.

Искренне Ваш,

Рамамба Тунде,

двоюродный принц, троюродный адвокат, основатель и почётный президент Всемирного фонда помощи нигерийским астронавтам.»

2019   забавно   интернет