Александр Токарев: интернет
6 заметок с тегом

интернет

Жулики пишут

Elisabeth Schaeffler Thumann scam

Вот буквально вчера вспомнал давнишнее письмо от хакеров и удивлялся, что давненько они не радовали меня своими оригинальными эпистолами. Ну и пожалуйста: сегодня же пришла весточка. Правда не от хакеров, а от жуликов. Зато на аглицком. В переводе текст следующий:

«Меня зовут миссис Элизабет, мой фонд пожертвовал вам в дар сумму в евро.
Для дополнительной информации ответьте на это письмо.

Искренне ваша,
Элизабет Шеффлер Туманн»

Прочитав сие, я разрыдался от внезапно свалившегося на меня счастья и тут же написал ответ. Правда, отсылать его по имейлу не стал, поскольку ежу понятно, что единственный смысл этого дешёвой разводки — получить ещё один живой адресок электронной почты и внести его в постоянно обновляемую базу «Список идиотов планеты Земля». Поэтому публикую мой ответ здесь:
...

«Дорогая Мэри Поппинс!

Нет таких слов в великом и могучем Оксфордском словаре английского языка, которыми можно было бы хотя бы отчасти выразить крайнюю степень внезапного радостного исступления, в которое повергло меня Ваше письмо.

Не знаю, поверите ли вы мне, любезная миссис Марпл, но ровно в тот самый миг, когда усталые глаза мои, не веря этому нежданному счастию, узрели на стареньком мониторе эти вновь и вновь будоражащие всё моё скромное существо слова — „сумма в евро“ — весь мой мир, задрожав и треснув, в тот же миг перевернулся вверх, а из образовавшихся щелей ручьями хлынули во все стороны алчные, безудержно ненасытные фантазии о том, как непередаваемо изменится к лучшему моя жизнь буквально с завтрашнего — да чего уж там, уже с сегогдняшнего дня, вследствие вашей неожиданной щедрости, коей я ни в малейшей степени не полагаю себя достойным.

Должен вам искренне признаться, дражайшая миссис Хадсон, что всякий раз, когда я думаю о том, насколько ничтожны были мои шансы на получение этого поистине царского подарка, я весь содрогаюсь и трепещу: ведь этот золотой (или, точнее, радужный, если учитывать цвет дарованных купюр) дождь мог столь же непредсказуемым образом низвергнуться на любого из 7 632 819 324 человек, ныне населяющих нашу планету, однако в силу необъяснимого, поистине божественного провидения вы отчего-то предпочли осчастливить своим даром меня. И хотя в силу природной скромности вы не упоминаете в вашем письме даже приблизительно той умопомрачительной евросуммы, каковую вы имели великодушие мне от ваших щедрот душевных столь нежданно презентовать, я твёрдо уверен, что она должна быть столь же впечатляюща, как и ваша неземная заботливость, поистине не знающая границ.

Единственное моё опасение, которое лишает меня сна, аппетита и скудных остатков самообладания, заключается в том, что я, как и всякий нувориш, могу оказаться не в силах устоять перед столь сильным искушением и, внезапно получив в своё распоряжение столь громадные финансовые возможности, распорядиться ими не самым лучшим образом. Поэтому во избежание разного рода нежелательных спонтанных приобретений, которые могут произойти вследствие моего внезапного обогащения (как-то: футбольных клубов, островов, газо- и нефтедобывающих концернов, космических стартапов, граффити всемирно известных уличных художников, должностей в государственных структурах, земельных угодий на дальних планетах Солнечной системы, коллекционных подшивок журнала „Труженик Нечерноземья“ и пр.), я, к великому сожалению своему, не смогу предоставить вам адрес моей электронной почты.

Однако позвольте вас заверить, многоуважаемая миссис Бурфул, что это обстоятельство ни в коей мере не является препятствием на пути к получению вашего щедрого подарка! Ибо для выяснения точного размера причитающейся мне суммы, равно как и всех прочих подробностей, необходимых для получения вашего щедрого пожертвования, я предоставляю вам электронный адрес моего доверенного лица — нигерийского астронавта, майора ВВС Абача Тунде, который является троюродным братом двоюродной сводной тётки племянника шурина моего деда по материнской линии.

Как вам, должно быть, известно, Абача Тунде был первым африканским астронавтом, совершившим полёт на космическую станцию „Салют-6“ в 1979 году, а также на секретную советскую военную космическую станцию „Салют 8Т“, где имел неосторожность застрять в 1991 году, когда распался Советский Союз. Остальные члены его экипажа сумели вовремя вернуться на Землю на корабле „Союз Т-16З“, но его место по стечению обстоятельств занял обратный груз с образцами лизерноидных гептокамелоштуфиков.

С тех пор время от времени совершались рейсы кораблей „Прогресс“, чтобы майор Абача Тунде продолжал работать. Сейчас он в хорошем настроении и по-прежнему продолжает плодотворно трудиться на орбите. Однако за 28 лет его вынужденного заточения на станции у него накопились долги по оплате спутникового интернета, которые вместе с процентами ныне составляют 15 000 000 американских долларов. Пока эта сумма не будет погашена, Абача Тунде не сможет ответить на ваше электронное письмо.

Я и мои коллеги из числа известных нигерийских адвокатов собрали почти всю необходимую сумму, однако нам по-прежнему не хватает около 3000 американских долларов. Поэтому мы просим Вас как можно скорее перечислить эту смехотворно малую сумму в Фонд помощи нигерийским астронавтам. Не беспокойтесь, я верну эти деньги, как только получу Ваш подарок.

Искренне Ваш,

Рамамба Тунде,

двоюродный принц, троюродный адвокат, основатель и почётный президент Всемирного фонда помощи нигерийским астронавтам.»

28 августа   забавно   интернет

Фейсбук настоятельно рекомендует

Если верить фильму «Бриллиантовая рука», лет этак шестьдесят назад лучшим другом человека был управдом. Ну а в наши дни лучшим другом человека однозначно является искусственный (или, как я его иногда называю, противоестественный) интеллект. Теперь он — наш управдом. Потому что ему завсегда виднее, что для нас лучше.

И, конечно же, одна из его наиболее востребованных в быту инкарнаций — социальные сети, которые денно и нощно мониторят каждое ваше слово и действие, записывают вход, выход и переход с сайта на сайт, анализируют каждый ваш клик, коммент и лайк, скрупулёзно фиксируют скорость и траекторию передвижения курсора, и прочие, казалось бы, ничтожные и пустяковые следы вашей онлайн-жизнедеятельности.

И, разумеется, всё это — с одной-единственной целью: сделать ваше пользование интернетом более комфортным. Да! Всё это — только и исключительно ради вашего личного блага и удовольствия! А вовсе не для перепродажи ваших данных коммерсантам, спецслужбам и любым встречным-поперечным, кто будет готов за них заплатить.

Один из самых простых и быстрых способов получить представление о том, что данная соцсеть о вас знает — обратить внимание на рекламу, которую она вам подсовывает. Чем более актуальными (или, на языке сеошников, релевантными) на ваш собственный взгляд оказываются рекламные рекомендации  — тем более точным и детальным досье располагает на вас данный сервис.

Но как быть, когда у соцсети недостаточно информации о каком-либо пользователе? Чем ей заполнить эту возмутительную, неокученную, вопиющую телеметрическую брешь? Как вариант — всяким мусором, по принципу «авось, эта рыбка на что-нибудь да клюнет».

К примеру, позавчера я получил по почте от Фейсбука письмо с настоятельной персонализированной рекомендацией вступить в следующие четыре группы:

Смешные рекомендации Фейсбука

Ну что тут скажешь? Огромное спасибо Фейсбуку и лично Цукербергу за столь искреннюю и трогательную заботу обо мне, старом цинике. И в особенности — за рекомедацию поскорее увлечься архитектурным рисунком. Потому что вместо неё запросто могла оказаться какая-нибудь другая рекомендация, ещё более «релевантная», чем первые три.

UPD: Стоило написать про мусорные фейсбучные рекомендации, как буквально со следующего же утра они стали приходить ежедневно, а не раз в пару недель, как раньше. Хмм, ну надо же, какое совпадение... Неужто искусственный интеллект (или Цукерберг, что, возможно, уже давно одно и то же?) прогневался и решил в отместку завалить меня своим информационным шлаком? Что ж, если так, обещаю найти ему достойное применение — если не в корзине для спама, то в рубрике «забавно»: она всегда рада таким экспонатам.

2019   забавно   интернет

Хакеры пишут

Письмо от хакера

Сегодня сайту AlexanderTokarev.ru исполнился 1 год. И, очевидно, в качестве поздравления, на мой админский ящик пришло письмо от хакера. На английском. С несколькими синтаксическими ошибками. Возможно, английский язык для хакера не родной, или он слишком торопился в предвкушении наживы; впрочем, не исключено, что это вообще машинный перевод, хакер его знает. Так или иначе, вот перевод письма с сокращениями и моими комментариями.

«Привет, я хакер, который взломал твою почту и девайс несколько месяцев назад. Я перехватил пароль, который ты ввёл на одном из сайтов. Вот пароль аккаунта на момент перехвата: 36907977.

Привет-привет. Если ты правда думаешь, что я ввёл логин и пароль от своей админки на каком-то левом сайте, тебе надо срочно завязывать с хакерством и попробовать найти нормальную работу. (Кстати, продуктовому магазину по соседству требуются грузчик, кассир и администратор торгового зала, так что имей в виду). А паролями типа 1234567 я перестал пользоваться примерно лет восемь назад, так что ты немного припозднился с вымогательством.

Не пытайся установить со мной контакт или найти меня, это невозможно, ведь я послал тебе это письмо с твоего аккаунта.

Да ладно, так-таки с моего? Окей, сейчас проверим. Смотрим в поле From („Откуда“) письма. Там действительно значится мой админский ящик. Но это поле, как, должно быть, уже и школьникам известно, подделывается элементарно просто.
Теперь открываем технические заголовки письма, ищем там строку Received, в которой указано, откуда письмо на самом деле отправлено. И видим там следующее: „from unknown (HELO mxs.perenter.com) by group21.345mail.com“. Что означает: письмо отправлено фиг знает кем с бесплатного почтового сервера.

С твоей собственной почты я загрузил вредоносный код на твою Операционную Систему.

Ага, с моей собственной почты ты его загрузил, щас вот… Мы уже выяснили, откуда прилетела твоя писулька. Да, и как же называется моя Операционная Система? И чегой-то она вдруг пишется с Заглавных Букоф?

Я сохранил контакты твоих друзей, коллег, любимых, плюс исчерпывающий архив с записями визитов на онлайн-ресурсы. Я в шоке от твоих актуальных фантазий! Никогда прежде я не наблюдал ничего подобного! Так что пока ты развлекался на пикантных сайтах (ты знаешь, о чём я!), я делал скриншот с помощью камеры на твоего девайс.

Если ты и правда смог наделать скриншотов с помощью „камеры на моего девайс“ — поздравляю! Ты стал счастливым обладателем нескольких чёрных jpeg-ов Малевича. (На заметку: будешь когда-либо снимать фотоаппаратом, не забудь снять крышечку с объектива.)

Вот будет смех, когда я разошлю эти картинки твоим коллегам! Поэтому я жду вознаграждения за своё молчание. Полагаю, $900 подходящая сумма по такому случаю. Оплата в биткойнах на кошелёк 1ByznVbXp59sYmDaSTpsciWk8DeXZQ5CSP. Если не знаешь, как это сделать, погугли, это просто.

Разошлёшь коллегам? Да, укатайка выйдет что надо, учитывая, что я фрилансер и работаю соло. Может, лучше заказчикам разослать? Пусть они во время перекура на Малевича посмотрят, приобщатся к прекрасному, а то они люди занятые, им по музеям-выставкам ходить некогда. А если им понравится, они тебе биткойнов в шапку накидают.

Мой вирус имей авто алерт, так что я знаю, когда имейл открыт. Даю 48 часов на оплату. Если этого не случится, через два дня все твои контакты получат возмутительные картинки из твоей тайной жизни и операционка будет заблокирована.

Твой вирус имей авто алерт?! Операционка говорит вах боюс! Потому что мой уже имейл совсем открыл!!!

PS Могу дать тебе рекомендации на будущее. Не вводи пароли на незащищённых сайтах. Рассчитываю на твоё благоразумие.»

Что ж, спасибо. Давай и я тебе что-нибудь порекомендую на будущее. Потому что также рассчитываю на твоё благоразумие. Запишись на курсы «английский для хакеров», а лучше звони в магазин: им всё ещё нужен грузчик. Не налегай на крахмалистые углеводы и насыщенные жиры. Не сиди допоздна за компьютером. Не накапливай плохую карму. И главное, не забывай снимать крышечку объектива перед съёмкой.

UPD: отличный стих Лёни Каганова на эту тему.

2018   интернет

Город доставки — Франция

Зашёл на Ozon.ru через VPN, а он меня и спрашивает:

«Город доставки ваших покупок — Франция?»

Что вы, ребята, разве ж Франция — город? Франция — это, как известно, река в Канаде.

P. S. В связи с этой путаницей моментально вспомнился старый анекдот:

Старшина читает рядовым лекцию:
— Температура кипения воды — девяносто градусов.
Рядовой с задней парты:
— Товарищ старшина, температура кипения воды — сто градусов.
Старшина смотрит в свой конспект:
— Гм. Точно, сто градусов… А девяносто градусов — это прямой угол.

2018   забавно   интернет

Чем реально страшно отсутствие интернета

Не знаю, как вам, а для меня в последнее время перебои с подключением к интернету страшны не отсутствием доступа к соцсетям, блогам, эрэсэсам-эсэмэсам, фликрам-шмикрам и прочим фейк-новостям. Всё это, знаете ли, ерунда, всё это пережить можно. Куда сильнее всего прочего в подобных случаях меня пугает строка программы Meteorologist в строке меню macOS, которая, не имея возможности подключиться к серверу с данными о реальной погоде, в приступе истерической безысходности сообщает, что температура в Москве сейчас равна 5537 градусов по Цельсию:

И вот это реально страшно. Потому что я хоть и не потомственный синоптик, однако этак по-любительски догадываюсь, что такую температуру, случись она (не дай Бог) на самом деле, пережить не вариант даже с исправно работающим интернетом.

2018   забавно   интернет

Любовь сильнее покемонов

В далёком 2016 году я искал какое-то определение в Google. Набрав «what is» («что такое…»), я получил вот такой список наиболее актуальных на тот момент пользовательских запросов:

Похоже, из всего того, что англоязычная аудитория хотела бы спросить у всезнающего интернета, главным тогда был один, но пламенный вопрос: да какой же, в конце концов, у каждого из них IP-адрес?!

Практически столь же мощную познавательную тягу вызывала злободневная игра про розыск покемонов у себя в шифоньере и прочих неожиданных местах. Любовь интересовала публику в третью очередь, опережая, однако, папилломавирусы человека (hpv) и даже — кто бы мог подумать! — великий и могучий секс.

Сегодня, в 2018-м, я снова задал Гуглу тот же самый незавершённый вопрос «what is…»
И получил следущее:

Итак, что же мы наблюдаем, друзья? Возможно, под влиянием не столь давно прошедшего праздника Св. Валентина, любовь — на первом месте… Что, в свою очередь, заставляет всерьёз задуматься: а может, она для нас, людей, и вправду поважнее покемонов? Или это всё-таки что-то сезонное?

2018   забавно   интернет