Привезли мне тут разные гостинцы из Башкирии, и среди прочего — фиточай с интригующим названием «Сила Батыра». Как и полагается дизайнеру, я с большим интересом изучил упаковку. На ней изображён персонаж с дудкой (надо полагать, это и есть Батыр в естественной среде обитания?) на фоне дивной фотошопной лужайки с юртой, конём и орлом, в окружении ягодок и цветочков размером с кулак. «Интересно», — подумал я, — «чем Батыр их поливает? Не чаем ли?»

Чем бы он их не поливал, на силача он, честно говоря, не очень-то похож. Скорей, на восточного факира в чалме и с дудкой, заклинателя… ну, скажем, растений. Так что теперь у меня этот чай называется «Сила факира».

P. S. За гостинцы — большое спасибо!

P. P. S. «Главный рецепт чая „Сила Батыра“ — говорится на упаковке — „нужно готовить его в хорошем расположении духа“. Наверное, имеется в виду всё же не „рецепт“, а „секрет приготовления“? Если так — совершенно согласен. Думаю, это вообще один из главных кулинарных секретов.

Как-то делал я серию иконок-пиктограмм для буклета на тему телекоммуникаций. А заказчик всё не хотел их принимать: его не отпускали тяжкие сомнения, что смысл пиктограмм может быть для целевой аудитории недостаточно ясен.

Я, в свою очередь, пытался донести до заказчика мысль, что для пиктограмм такое положение вещей, вообще-то вполне нормально — просто в силу ограниченности пиктограмм как средства визуальной коммуникации. Причем, чем более сложную и абстрактную идею (те же телекоммуникации, как вариант) вы пытаетесь впихнуть в пиктограмму, тем выше шанс, что публика эту пиктограмму истолкует крайне широко и неточно.

Скажем, если вы изобразили нечто предельно конкретное — к примеру, схематичного человечка на лыжах — всё нормально, нет проблем: с большой долей вероятности публика опознает в пиктограмме или лыжника, или лыжный спорт, или лыжную трассу, что вам и требуется. Но попытайтесь-ка придумать однозначно распознаваемую пиктограмму для какой-нибудь сложной технической абстракции, вроде «асинхронной передачи данных». Причём, не используя буквы или текстовую подпись. А я на вас посмотрю.

Вот, кстати, пример. Предлагаю вам точно — подчёркиваю, точно! — угадать, что означают эти пиктограммы. (Рисовал не я, честное слово.) Чтобы избежать случайных подсказок, не буду говорить, где я их обнаружил.

Пока вы размышляете над ответом, давайте и я попытаюсь угадать. Ну, с первой пиктограммой, по-моему, всё предельно ясно: это полосатый жёлудь с пропеллером летит к звёздам. Вторая несколько похитрее будет… Хмм… Ага, возможно, что-то такое: «узрите, братие: чудо! Неведомый фрукт падает в руки из ниоткуда!»

Ну как, определились с вашей версией насчёт смысла пиктограмм? В таком случае, уважаемые знатоки, внимание, вот правильный ответ.

В самом конце лета я посетил интерактивную выставку-робостанцию на ВДНХ, что в павильоне №2, рядом с фонтаном «Дружба народов». Делюсь некоторыми впечатлениями и картинками. Почему только некоторыми? Во-первых, не всё фотографировал, ибо не всё там настолько уж интересно. Во-вторых, не хочу спойлить, на случай, если с детьми туда пойдёте: за взрослых не поручусь, но, как мне показалось, детям детсадовского и младшего школьного возраста это заведение вообще-то очень нравится.

1. Робот Пушкин

Сие чудо техники называется «робот Пушкин». Представляет собой манекен с бакенбардами и стеклянным взором, заточенный в тумбу с дырками, через которые на него можно поглазеть. (Фото сделаны через дырку в тумбе.)

Схема интерактивного, если это можно так назвать, взаимодействия с «робопушкиным» такова: рядом с тумбой висит вмурованный в стену смартфон. На экране смартфона — список стихов. Посетитель тыкает в стих, после чего колонка, расположенная внутри тумбы, начинает глуховато декламировать выбранные посетителем вирши. Нет, не голосом Пушкина, а голосом артиста Михаила Козакова. Не могу знать, как на самом деле звучал голос Александра Сергеевича (если у вас есть аудиозаписи live-выступлений Пушкина, выложите в сеть, ладно?), но я его голос совсем по-другому представлял. И дело тут, возможно, не в последнюю очередь в возрасте исполнителя: Пушкину не было и сорока, а Козакову на момент записи было сколько, шестьдесят? Семьдесят?..

Робот, меж тем, делает вид, что стихи читает именно он: шевелит резиновой челюстью и подёргивает руками, ошеломлённо таращась в пустоту. Вы спросите, какое впечатление производит эта механизированная декламация? Жутковатое, если честно. Потому что Пушкин, по воспоминаниям современников, был невероятно живым и эмоциональным, просто человек-огонь. А эта штуковина выглядит его полной противоположностью: мёртвое чучело, этакий роботизированный самозванец.

В довершение ко всем этим странностям есть ещё одна, за которую темпераментный Александр Сергеич если не вызвал бы на дуэль изготовителей «робопушкина», то уж точно навалял бы им по шапке за неуважительное отношение к своему образу. (Предлагаю эту деталь найти на фото самостоятельно.)

2. Робот Теспиан

«Скажите роботу „привет“ и задавайте ему простые вопросы» — значилось в инструкции на стене.

— Привет! Какого ты роста? — громко и чётко спросил я.

Робот наклонил голову набок, выждал паузу и, моргнув, запел негромким тенорком:

— Земля в иллюминаторе, земля в иллюминаторе, земля в иллюминаторе видна-а…

— Ясно, — сказал я. И отправился смотреть другие экспонаты.

3. Робот Василиса

Робота-гуманоида Василису я фотографировать не стал, потому как в её внешности не было ничего примечательного. Обычный женский манекен — голова и плечи, торчащие из тумбы. Если вам хоть раз случалось проходить мимо витрины провинциального советского магазина «Женская одежда», считайте, что с Василисой вы давно и хорошо знакомы.

Но вот инструкция по интерактивному взаимодействию с Василисой меня искренне позабавила. Особенно второй пункт (см. фото). Наверное, подумал я, инструкцию изготовил или очень невнимательный, или очень весёлый человек. (У меня есть гипотеза, какая английская фраза, которая на «ф» начинается и на «ю» кончается, могла стоять в качестве «рыбы» в черновом варианте этой инструкции. Но я на всякий случай не стану её произносить.)

— Привет, Василиса! Ф…хау ду ю ду… ю? — обратился я к роботу на чистом великорусском, в точности по инструкции. — Энд ф…вот кэн ю ду… ю?

Ответа не последовало. Я спрашивал ещё и ещё — уже не по инструкции, а в свободной форме («Василиса, как слышишь меня? Приём»), махал руками на манер семафорной азбуки и мн. др. Но робот молчал, сохраняя отсутствующее и вместе с тем несколько протокольное выражение на неподвижном резиновом лице.

4. Танцующие роботы

Видео снимал не я, но в момент моего посещения примерно так они и танцевали — периодически падая навзничь, то один, то другой, к огромной радости сидящих в зале ребятишек-зрителей. Похоже, падение роботов веселило их куда больше, чем сам танец.

5. Роботы-самоделки из картонных коробок

Это не совсем экспонаты, и не сувенирная лавка а образцы детского народного творчества. На выставке действует что-то вроде кружка (кажется, это называется «Мастерская робо-костюма»), где дети вместе с родителями под руководством персонала мастерят из картонных коробок и цветного скотча разноцветных картонных роботов.

Насколько можно судить, глядя на это действо со стороны, детям всё это очень нравится. Они с невероятным увлечением и самозабвением обклеивают эти коробки скотчем, вырезают дырки-глаза, прикрепляют антенны и затем с большой гордостью несут их к станции метро, одев на голову.

6. Итого

На мой исключительно субъективный взгляд, бо́льшая часть роботов-экспонатов музея представляют собой скорее шкодливо-шутливые компьютеризированные самоделки, чем что-то серьёзное из мира научной фантастики. Робокопа с Терминатором вы тут не найдёте. Едва ли не единственный, на мой взгляд, настоящий, всамделишный робот, который действительно «внушает» — пожалуй, робот-баскетболист. (Этот робот, похожий на уменьшенный ковшовый экскаватор, развлекает посетителей тем, что с удивительной меткостью забрасывает баскетбольный мяч в корзину, причём у вас есть возможность с ним посоревноваться.)

К тому же в ходе посещения мне показалось, что часть роботов почему-то либо вовсе не работала (у них был тихий час? Или они замечтались? Или люди их вконец достали?), либо не функционировала должным образом (к примеру, не реагировали на словесное и знаковое обращение). Может, в залах было слишком шумно, а роботы не были на это рассчитаны. А может, всему виной магнитные бури на Солнце. А может, происки Скайнет, кто его знает.

Так или иначе: будет ли вам интересно на Робостанции? Полагаю, это до известной степени зависит от вашего возраста. Если вы уже закончили младшую школу и при этом неравнодушны к технике, возможно, вам несколько интереснее будет посетить какой-нибудь другой павильон, к примеру, «Космонавтика и авиация», о котором чуть позже. А вот детям точно будет интересно. Потому что технологии технологиями, но самодельный костюм из картонных коробок и цветного скотча — это невероятно круто!

Осенний инь-ян
Над моей головой.
Вместо чёрного — синий,
вместо белого — золотой.

Всё-таки официальные наименования некоторых заведений иной раз умеют изрядно впечатлить своей грандиозной канцелярской многоэтажностью.

К примеру, в Коломенском я бывал не раз. Но лишь сегодня наткнулся на информационный стенд с его полным наименованием. И знаете, как это место официально называется? Наберите в лёгкие побольше воздуха: Государственное бюджетное учреждение культуры города Москвы «Московский государственный объединённый художественный историко-архитектурный и природно-ландшафтный музей-заповедник „Коломенское“».

Секундочку, это ещё не всё! Ведь эти семнадцать (семнадцать, Ватсон!) слов в совокупности порождают аббревиатуру несказанной бюрократической красоты: ГБУКГМ МГОХИАПЛМЗ «Коломенское».

Для сравнения: знаете, как сокращённо называется, к примеру, Музей современного искусства на Манхэттене (не самое захудалое культурное заведение на этой планете, между прочим)? Он называется MoMA. Да, всего четыре буквы. Да, вполне официально.

…

В качестве оффтопика:

Это категорическое предписание с тремя восклицательными знаками обнаружено в том же Коломенском. Нет, не у администрации. А у самого входа в Храм Казанской Иконы Божией Матери. Почему оно находится именно там? Почему категорических запрещается кормить именно голубей? Не могу знать, тайна сия велика есть.

Внимание, друзья, задача на дизайнерское мышление. Посмотрите на жёлтую коробку на фото (это пульт принудительного включения зелёного сигнала светофора на пешеходном переходе), и найдите в её оформлении главный дизайнерский косяк.

Не знаю, что скажете вы, а по-моему, главный дизайнерский косяк тут — не шрифт, не графика и не пропорции. А слово «ждите». И вот почему.

Скажите, что нужно сделать пешеходу, чтобы включить зелёный сигнал и перейти на другую сторону? Только ли ждать? Нет, конечно. Можно ждать сколь угодно долго, но сигнал сам собой не включается (я, например, проверял). Ведь до того, как начать ждать, сначала надо нажать на кнопку. Именно это — главное, основное действие. А на коробке что написано? Что нам советуют сделать? Ждать. Причём, в совокупности с перстом, повелительно указующим сверху вниз, эта команда считывается как «ждать тут».

У этого светофора я не раз наблюдал, как пешеходы стоят, глядя на другую сторону дороги, и ждут, ждут… Очень многие напрочь не замечают эту жёлтую коробку. И я убеждён: дело не только в том, что она, допустим, недостаточно габаритная или яркая, но и в том, как она оформлена.

Поясню, что я имею в виду. Как работает наше внимание в условиях передвижения в городской среде (читай: повышенного уровня визуальной стимуляции и стресса)? Оно работает избирательно и суженно, вследствие чего многие стимулы обрабатываются подсознанием. К примеру, подходит пешеход к такому вот незнакомому полуавтоматическому светофору. В наушниках играет музыка, глаза смотрят то в смартфон, то на дорогу, мысли вообще непонятно где. Не удивительно, что сознание пешехода эту жёлтую коробочку с кнопкой не замечает, потому как занято всеми этими очень важными делами. Но подсознание — более «автоматическая» часть психики — её видит прекрасно. Однако что же оно на этой коробке видит? Какую команду? Команду «ждите». Окей, говорит подсознание, исполняю. Жду. Соответственно, и пешеход стоит, глядя в пространство. И ждёт, ждёт, ждёт…

Ещё один смысловой и оформительский момент: указующий перст не великоват ли? Мне вот, например, кажется, что кнопка на его фоне теряется. И если глядеть со стороны, создаётся впечатление, что перст указует не на кнопку, а на слово «ждите». (И в этом случае хочется сказать: спасибо, читать умеем, ждём. Чего тут лишний раз на очевидное пальцами-то указывать?)

Итого, с учётом всего сказанного, вопрос. Можно ли разместить эту информацию так, чтобы дать подсознанию пешехода правильную подсказку и тем самым сделать коробочку более заметной? И чтобы всё это считывалось в нужной последовательности?

Я думаю, можно. Эскиз прилагаю.

«Золото сквозь зелень, или Следующая остановка — ноябрь».

В наше неспокойное время, знаете, мало ли что может приключиться. Особенно в пути. Особенно с донер-кебабом. Поэтому если вам по-настоящему дорог ваш донер-кебаб, настоятельно рекомендую его застраховать у этих предприимчивых ребят из автосервиса — если не от кражи, то хотя бы от угона без цели хищения.

«Троекурово. Куриный курорт.»

Господа неймеры-копирайтеры! Я всё понимаю: двойная аллитерация, оздоровительная коннотация в названии бренда — это прекрасно. Но КУРОРТ?! Заведение, откуда ни одна курица не выходит живой — это у вас курорт? Серьёзно?..

И если ваш ответ «да», ещё один вопрос из зала. Хотели ли бы вы отдохнуть на таком курорте, будучи курицей?

(Кстати, с аллитерацией на тему кур можно было играть и дальше: «выращено на собственных КУРмах, произведено по усКУРенной процедуре», и т. п.)

Семь из десяти гламурных Николаев Басковых, сияя неземным фотошопным глянцем, играют нам на баяне про то, что новый улучшенный бла-бла значительно вкуснее, чем старый.

Охотно верю. Дочитав текст на плакате, я сел в автобус и отправился по делам. Но уже через несколько остановок из придорожных кустов мне навстречу выскочил Дмитрий Нагиев — и тоже с рекламным баяном в мозолистых натруженных руках.

Отсюда вопрос: господа гламурщики, а чего вы так дружно все с баянами-то, да по осени? И кто из вас у кого этот баян украл творчески позаимствовал? Так или иначе, если ещё одного рекламного небожителя с баяном увижу — буду считать, что сезонный тренд налицо.

(Вы спросите, кто из этих двоих более убедительно выступил в этом визуальном рекламно-баянном состязании? Ставлю на Нагиева: его баян, гм, подлиннее будет.)