Внимание, друзья, задача на дизайнерское мышление. Посмотрите на жёлтую коробку на фото (это пульт принудительного включения зелёного сигнала светофора на пешеходном переходе), и найдите в её оформлении главный дизайнерский косяк.

Не знаю, что скажете вы, а по-моему, главный дизайнерский косяк тут — не шрифт, не графика и не пропорции. А слово «ждите». И вот почему.

Скажите, что нужно сделать пешеходу, чтобы включить зелёный сигнал и перейти на другую сторону? Только ли ждать? Нет, конечно. Можно ждать сколь угодно долго, но сигнал сам собой не включается (я, например, проверял). Ведь до того, как начать ждать, сначала надо нажать на кнопку. Именно это — главное, основное действие. А на коробке что написано? Что нам советуют сделать? Ждать. Причём, в совокупности с перстом, повелительно указующим сверху вниз, эта команда считывается как «ждать тут».

У этого светофора я не раз наблюдал, как пешеходы стоят, глядя на другую сторону дороги, и ждут, ждут… Очень многие напрочь не замечают эту жёлтую коробку. И я убеждён: дело не только в том, что она, допустим, недостаточно габаритная или яркая, но и в том, как она оформлена.

Поясню, что я имею в виду. Как работает наше внимание в условиях передвижения в городской среде (читай: повышенного уровня визуальной стимуляции и стресса)? Оно работает избирательно и суженно, вследствие чего многие стимулы обрабатываются подсознанием. К примеру, подходит пешеход к такому вот незнакомому полуавтоматическому светофору. В наушниках играет музыка, глаза смотрят то в смартфон, то на дорогу, мысли вообще непонятно где. Не удивительно, что сознание пешехода эту жёлтую коробочку с кнопкой не замечает, потому как занято всеми этими очень важными делами. Но подсознание — более «автоматическая» часть психики — её видит прекрасно. Однако что же оно на этой коробке видит? Какую команду? Команду «ждите». Окей, говорит подсознание, исполняю. Жду. Соответственно, и пешеход стоит, глядя в пространство. И ждёт, ждёт, ждёт…

Ещё один смысловой и оформительский момент: указующий перст не великоват ли? Мне вот, например, кажется, что кнопка на его фоне теряется. И если глядеть со стороны, создаётся впечатление, что перст указует не на кнопку, а на слово «ждите». (И в этом случае хочется сказать: спасибо, читать умеем, ждём. Чего тут лишний раз на очевидное пальцами-то указывать?)

Итого, с учётом всего сказанного, вопрос. Можно ли разместить эту информацию так, чтобы дать подсознанию пешехода правильную подсказку и тем самым сделать коробочку более заметной? И чтобы всё это считывалось в нужной последовательности?

Я думаю, можно. Эскиз прилагаю.

«Золото сквозь зелень, или Следующая остановка — ноябрь».

В наше неспокойное время, знаете, мало ли что может приключиться. Особенно в пути. Особенно с донер-кебабом. Поэтому если вам по-настоящему дорог ваш донер-кебаб, настоятельно рекомендую его застраховать у этих предприимчивых ребят из автосервиса — если не от кражи, то хотя бы от угона без цели хищения.

«Троекурово. Куриный курорт.»

Господа неймеры-копирайтеры! Я всё понимаю: двойная аллитерация, оздоровительная коннотация в названии бренда — это прекрасно. Но КУРОРТ?! Заведение, откуда ни одна курица не выходит живой — это у вас курорт? Серьёзно?..

И если ваш ответ «да», ещё один вопрос из зала. Хотели ли бы вы отдохнуть на таком курорте, будучи курицей?

(Кстати, с аллитерацией на тему кур можно было играть и дальше: «выращено на собственных КУРмах, произведено по усКУРенной процедуре», и т. п.)

Семь из десяти гламурных Николаев Басковых, сияя неземным фотошопным глянцем, играют нам на баяне про то, что новый улучшенный бла-бла значительно вкуснее, чем старый.

Охотно верю. Дочитав текст на плакате, я сел в автобус и отправился по делам. Но уже через несколько остановок из придорожных кустов мне навстречу выскочил Дмитрий Нагиев — и тоже с рекламным баяном в мозолистых натруженных руках.

Отсюда вопрос: господа гламурщики, а чего вы так дружно все с баянами-то, да по осени? И кто из вас у кого этот баян украл творчески позаимствовал? Так или иначе, если ещё одного рекламного небожителя с баяном увижу — буду считать, что сезонный тренд налицо.

(Вы спросите, кто из этих двоих более убедительно выступил в этом визуальном рекламно-баянном состязании? Ставлю на Нагиева: его баян, гм, подлиннее будет.)

Выпилить дырку в заборе, чтобы пропустить в него дерево, а потом спилить это дерево вровень с забором — это, я считаю, блистательный образчик не только городского ландшафтного дизайна, но и в целом искусства планирования своих действий. (Сфотографировано в г. Королёв.)

Фото-воспоминания о летних похождениях на ВДНХ.

Фонтан с пляжными стульями у павильона «Земледелие» (бывш. «Украина»). Искры водяной пыли, музыка из громкоговорителей, солнце и роскошь лета.

«А гусь-то не настоящий!..» Вот что получится, если скрестить гуся и садовый шланг.

Если кто вдруг не знает, что это за штуковина, рассказываю. Это манок, которым персонал одной из фастфудных палаток на ВДНХ подманивает изголодавшихся покупателей. Выдаётся после оплаты заказа. Когда заказ готов, манок начинает призывно мигать красным светодиодом. И издавать звук, напоминающий урчание голодного желудка (впрочем, насчёт последнего не уверен).

Впечатляет, однако, не столько сама технология, сколько логотип заведения на манке, в виде лошадиной головы с воткнутой ей в лоб вилкой. Бог его знает, что они хотели этим сказать. Во всяком случае, в меню конина не значилась...

Супермаркет. Кассирша — покупательнице:

— Наклеечки собираете?

Та в ответ — громко, с кривой ухмылкой:

— Да кто ж от халявы-то откажется? Только дурак!

(«…сказала мышь, подходя к сыру в мышеловке» — подумал я.)

…

Магазин одежды. Одна женщина говорит другой:

— А поднеси-ка эту кофточку поближе: хочу на на неё визуально взглянуть.

Некоторое время назад на перекрёстках Москвы — сначала в центре, затем на периферии — появились вот такие навигационные столбы с синими указателями-табличками. Вообще, сама идея оснастить город навигацией для пешеходов, да ещё с подстрочником на английском — она хорошая. Однако к её реализации у меня как дизайнера и жителя мегаполиса есть два существенных замечания.

Отсутствие группировки названий

Не продумана ситуация, когда на столбе требуется разместить указатели на несколько филиалов одного и того же учреждения. См. фото: там сразу четыре (!) указателя на 902-ю школу, два из которых указывают вперёд, а два — направо (!!). Да, конечно, если по-деревенски неспешно изучить все указатели, сопоставить их, то наверное, есть шанс заметить, что школа одна и та же, а адреса разные. Но представьте, что вы — застрессованный городской пешеход, который здесь впервые, и в спешке пытаетесь сориентироваться. Очень запросто может случиться, что вы не заметите мелкие надписи с разными адресами и кинетесь бежать по тому из четырёх, который заметили первым. И с вероятностью 3 из 4 ошибётесь. Ну а раз так, много ли толку от такой навигации?

Для подобных случаев предложил бы размещать всю информацию о филиалах одного и того же учреждения на одной табличке, чтобы у пешеходов от такого многообразия крышу не сносило. Скажем, вот так:

ШКОЛА № 902
• Бирюлёвская ул., д. 23 ↑
• Педагогическая ул., д. 3 ↑
• Ряжская ул., д. 9 →
• Ряжская ул., д. 11 →

Да, я понимаю, что текущий формат указателя, состоящий из одинарных табличек, не предусматривает подобную группировку названий. Что поделаешь, бывает. Не подумали. Рекомендую подумать и переделать.

Присутствие аббревиатур

Чуть ли не каждое название предваряет маловразумительная для обывателя аббревиатура — ГБОУ, ГБУЗ, и т. д. Граждане чиновники, внедрившие всю эту казёнщину! Поймите простую вещь: все эти ГБУЗы, ГБОУ и прочие бог знает штоу — всему этому место на казённых бланках, ведомостях и фиолетовых печатях. Но никак не на уличных указателях. Потому что навигационные знаки должны быть предельно лаконичны. Ну в самом деле, вы когда нибудь слышали, чтобы настоящий живой человек на улице спрашивал дорогу к «государственному бюджетному образовательному учреждению „Школа номер девятьсот два“»? Нет. Потому что в реальности всё проще и короче:

— Здрасьте, 902-я школа где?
— Которая на Ряжской?
— Не, на Бирюлёвской.
— (показывает рукой) Прямо и направо.

И всё! Никакие гбоу-шмоу никого не интересуют, поверьте. Люди ищут просто «школу 902». Поэтому совет дизайнера: уберите эту аббревиатурную канцелярщину с навигационных указателей, потому что она в данном случае существенно затрудняет поиск нужного объекта, а следовательно, является визуальным мусором.

Занятный лайфхак вдогонку к моему обзору бескофеинового зелёного чая. Оказывается, удалить кофеин из чая — и зелёного, и чёрного, листового и пакетированного — можно самостоятельно. Причём довольно просто, безо всякой хитрой лабораторной аппаратуры.

Для этого нужно залить чайные листы или пакетик кипящей водой, настоять 5 минут, а полученный настой вылить. Затем это же чайное сырьё снова заварить свежевскипячённой водой. В этой второй заварке, как утверждают специалисты по изучению питания из университета Оберна, будет содержаться в среднем на 69 % меньше кофеина, чем в исходном сырье! (См. научную статью в pdf на английском.)

В ходе проведённого исследования учёные выяснили следующее:

• после первой 5-минутной заварки из чая удаляется 69 % кофеина;
• после второй 5-минутной заварки — ещё 23 % кофеина;
• после третьей 5-минутной заварки — ещё 8 % кофеина.

Таким образом, заварив чайное сырьё 3 раза по 5 минут, каждый раз заливая его свежим кипятком, вы удалите из чая 100 % кофеина.

Понятно, что не далеко каждому захочется ждать четверть часа, чтобы выпить один-единственный стаканчик чая. Однако не обязательно удалять непременно весь кофеин: ведь уже первая заварка удаляет львиную долю — почти 70 % кофеина, что очень круто и вполне приемлемо при отсутствии покупного бескофеинового чая.

Столь же очевидно, что не всякий чай сохранит свою гастрономическую привлекательность настолько, чтобы его захотелось пить по второму разу после 5-минутного настаивания. Как быть с этим? А очень просто: пить хороший, качественный листовой чай, а не пакетный (в котором, к тому же, в принципе содержится больше кофеина, чем в листовом — примерно, на 7-10 %, как выяснили те же самые учёные).

Важное уточнение: чтобы удалить из чая указанное количество кофеина, продолжительность каждого заваривания должна быть именно 5 минут, не меньше, иначе результат будет совершенно неудовлетворительный. (К примеру, за 30 секунд первого заваривания из чая выходит не более 9 % кофеина — а отнюдь не весь, и даже не половина, как гласит расхожий обывательский миф.)