Александр Токарев

Кока-кола как моющее средство

Что я знаю о кока-коле? Что она, похоже, очень неполезна для человека, даже так называемая «диетическая», которая без сахара. Что жажду она не утоляет, а, скорее, наоборот, усиливает (поскольку в неё добавляют натрий, один из компонентов поваренной соли). Однако я не раз читал, что кока-кола довольно неплохо справляется с разными трудновыводимими бытовыми пятнами, перед которыми пасуют средства для мытья и чистки. К примеру, доктор Мясников в своей книге «Пищеводитель» очень рекомендует её для чистки унитазов; он лично проверял и утверждает, что результат отличный.

На днях мне представился случай лично проверить легендарную очистительную мощь кока-колы в действии. Прошедшей зимой у меня в ванной начал предательски подтекать полотенцесушитель. Затем течь сама собой остановилась, однако в месте подтёка образовался характерный карстовый нарост (см. фото).

Кальциевый нарост на полотенцесушителе (исходное положение)

Я пробовал отскрести его с помощью имевшихся в наличии бытовых моющих средств и очистителей, включая специальную пасту для чистки металлической посуды, но это оказалось совершенно невозможно. Тогда я вспомнил про кока-колу и её невостребованный доселе потенциал в качестве бытового моющего средства и решил её испробовать именно в таком качестве.

Я обмотал нарост на полотенцесушителе небольшой тряпочкой, смоченной в кока-коле (обычной, которая с сахаром), обернул маленьким целлофановым пакетом и оставил на ночь. Утром пакет и тряпочку снял, а вечером повторил эту процедуру.

Оказалось, что тонкий белый кальциевый налёт толщиной до 1 мм кока-кола отмывает просто идеально! Причём за один раз. Хромированная труба после этой процедуры блестит как новая. Не поверил бы, если бы сам не увидел. Однако с более толстыми, шишкообразными наростами, накрепко въевшимися в трубу, кока-кола явно не справилась, даже за две ночи. И по состоянию этих наростов было понятно, что не справится и за три. Конечно, нельзя исключать, что где-нибудь за неделю «вкус свободы» эти наросты всё-таки одолел бы, но тратить на это столько времени мне совсем не хотелось.


После двух сеансов обработки кола-колой и споласкивания водой. Очень и очень неплохо!

Как можно ускорить процесс? И тут я вспомнил о бутылке с уксусом «Дядя Ваня», с помощью которого я периодически удаляю накипь со дна электрического чайника. Я пошёл по той же схеме: смочил тряпочку уксусом, намотал на трубу, обернул пакетиком, оставил на ночь, утром снял, вечером ещё раз повторил.

Результат следующий: наросты целиком и полностью ликвидированы! Да, под ними, к сожалению, остались маленькие выщербины, но они, понятное дело, появились не по вине моющего средства (колы и уксуса), а вследствие комбинированного агрессивного действия высокой температуры и солей, растворённых в воде и залитой в отопительную систему.


После двух сеансов обработки уксусом «Дядя Ваня». Совсем хорошо!

Итак, совокупные результаты опыта:

1) кока-колу действительно можно использовать для отмыва кальциевых наростов с труб,
2) но «Дядя Ваня» в этом деле посильнее «Дяди Сэма».

2018   быт

Лайфшот #5

Автобус, лето, жара-духота. Впереди, спиной ко мне, на кресле сидит женщина, держа на коленях карапуза в панамке. Тот ведёт себя буйно: прыгает у матери на коленях и на весь салон пронзительно выкрикивает: «Ы! Ы! Ы!»

«Надо же, — удивляюсь я, — до чего похоже на обезьяну». В этот момент карапуз выглядывает из-за спины матери. И тут я удивляюсь ещё больше.

Потому что у него в руках банан.


О том, что такое лайфшот
Другие лайфшоты

Письмо министру просвещения

«Уважаемая Ольга Юрьевна!

Сообщаю Вам, что сегодня, 11 июля 2018 года, я обнаружил невероятно досадную описку на пьедестале памятника А. С. Пушкину 1880 г., что на Пушкинской площади в Москве, а именно — отсутствие пробела после запятой (см. фото, подчёркнуто красным). Вследствие этого открытия у российского народа наконец появляется возможность устранить этот многолетний образчик вопиющей малограмотности, недостойный памяти одного из величайших русских литераторов, и тем самым отнестись к его имени с должным уважением и почётом.

С уважением, Токарев А. Ю.

P. S. Если в подобных случаях Министерством выдаются какие-либо государственные награды (не могу поверить, что не выдаются, не может такого быть), я выбираю следующую: наивысший балл ЕГЭ по русскому языку для своих детей».

МЕГСОWE

Международные мероприятия, они, знаете ли, такие: иной раз выходишь из метро, и не сразу понимаешь, на каком языке к тебе обращаются.

WC, плиз!

Надо сказать, Москва довольно неплохо подготовилась к встрече иностранных гостей, приехавших на Чемпионат мира по футболу. Плакаты и надписи на указателях по-английски в метро, охранники на вокзалах, человеческим голосом гавкающие «ноу экcит» вместо привычного «куды прёшь, ё. тв. м.! Чё, глаз нет, не видишь, закрыто» — и так далее.

Но наряду с этим есть некоторые досадные и малообъяснимые просчёты. Например, вот:

Это, друзья, вход в единственный в Александровском саду туалет. Теперь представьте, что вы — иностранный турист, который по-русски читать не умеет. Как вы можете понять, что этот драматичный мраморный спуск — не вход в какое-нибудь русское метро или не какой-нибудь русский подземный переход, а вход в туалет, да ещё и бесплатный? И, к тому же, круглосуточный?

Правильный ответ: никак. Потому что единственное, что может намекнуть вам о назначении этого заведения — во-он та синенькая табличка в центре кадра. Разумеется, если вы её вообще заметите: ведь эти таблички, одна с М, другая с Ж, висят внутри этого мраморного входа, и поэтому снаружи практически не заметны. Во-вторых, эти таблички — только на русском. Включая литеры М и Ж. Велкам ту раша, оле-оле.

Вопрос: что мешает сделать простейшую табличку «туалет / WC» и разместить её снаружи, рядом со входом в заведение? Ведь догадались же написать таблички «по газонам не ходить / don’t walk on grass» и понавтыкать их по всему Александровскому саду на этих самых газонах. Или вход в туалет нарочно полузамаскирован, чтобы посетители сада, особенно иностранцы, как можно реже сюда заходили?.. Надеюсь, что это не так.

Царь-термометр

Этот монументальный, в полтора человеческих роста, уличный термометр на воротах слева от здания Правительства Москвы был изготовлен в 1947 году на 800-летний юбилей столицы.

Не знаю насчёт 1947 года, но сейчас, в 2018-м, этот помпезный, пышно декорированный царь-градусник откровенно неудобен в использовании: тонкий бледно-зелёный столбик почти неразличим на грязно-серой подложке. Чтобы понять, что он там показывает, и показывает ли вообще, приходится подходить чуть ли не вплотную, да ещё подбирать правильный угол обзора. (Справедливости ради добавим, что с помощью этого прибора можно неплохо проверять остроту зрения, но, будем надеяться, он там висит не для этого.)

В этой связи вопрос из зала: а нельзя уже наконец заменить ему колбу и залить туда яркую, контрастную жидкость, которая была бы хорошо заметна издалека? Как-никак, 70 лет прошло, естественный износ…

Диапазон шкалы серьёзный: от —50 до +50°С. «Не великоват ли размерчик?» — подумал я. В самом деле, неужто в Москве когда-нибудь бывали арктические морозы или африканская жара?

Глянул в Википедию. Истина такова: за всю историю метеонаблюдений — а это примерно с конца XIX века, насколько я понимаю, — температура в Москве никогда не поднималась выше 39°С и не опускалась ниже 43°С. Самый жаркий день (+38,2°С) был относительно недавно, в 2010 году, а самый холодный (—42,2°С) — в 1940-м:

2018   Москва

Капище мягких игрушек

Это жутковатое капище игрушек обнаружено в дебрях Восточного Бирюлёво. Осторожный осмотр показал, что лошадка и мишка всё же привязаны к кольям, а не живодёрски насажены на них, как это кажется на первый взгляд. И на второй. И на третий.

Остаётся лишь гадать, что хотели сказать суровые бирюлёвские язычники этой загадочной инсталляцией. То ли они поклоняются мягким игрушкам, то ли наоборот, изо всех сил их ненавидят. То ли приносят их в жертву капризному дворовому божеству в оранжевой жилетке… Саспенс, так или иначе, присутствует.

Лайфшот #4

Остановка автобуса. Женщина внушительных габаритов отчитывает кого-то по телефону — судя по репликам, своего мужа — характерным назидательным тоном а-ля «мамаша поучает бестолкового сынишку», громко и отчётливо, чтобы все вокруг слышали:

— Ну Коля, ну потому что надо где-то чего-то… А ты — НИГДЕ И НИЧЕГО!

Девочка-школьница, с виду второй-третий класс, с бантами и огромным ранцем за спиной, идя по улице, увлечённо и очень доброжелательно объясняет что-то по телефону:

— Это надо держать вот так…

Не отводя телефон от уха, она проводит свободной рукой прямую линию сверху вниз, показывая, как именно надо это держать. Затем останавливается, думает. Очевидно, догадывается, что собеседник её, вообще-то, не видит.

На лице видна интенсивная работа мысли, и после секундной паузы она с явным удовлетворением добавляет:

— …то есть, вертикально.


О том, что такое лайфшот
Другие лайфшоты