Александр Токарев

Фильм «Интервью с Богом» / An Interview with God (2018)

Постер фильма "Интервью с Богом"

США, 2018 г. Жанр: драма/мистика. Режиссёр Перри Лэнг. В ролях: Брентон Туэйтс, Дэвид Стрэтейрн, Яэль Гробглас, Хилл Харпер и др.

Сюжет

Молодой журналист Пол Эшер (Брентон Туэйтс) работает в нью-йоркской газете, где пишет статьи на религиозную тематику. Несмотря на то, что трудовом фронте у Пола дела идут вроде бы успешно, на душе у него очень неспокойно: его вера в высшие силы серьёзно пошатнулась, и даже репортёрская командировка в зону боевых действий не помогла ему эту веру восстановить. На фоне столь сильного и глубокого духовного смятения отношения с женой Сарой (Яэль Гробглас) начинают трещать по швам: Сара не готова далее терпеть все эти метания и подумывает от Пола уйти.

Чем же страдающему журналисту заполнить столь большую и значимую смысловую брешь? Конечно, работой, чем же ещё! Поэтому Пол садится на велосипед и устремляется в парк, где ему предстоит взять интервью у необыкновенно интересного собеседника. Возможно, самого интересного на свете.

И это отнюдь не преувеличение! Ведь когда Пол, придя на встречу, выкладывает на стол диктофон и просит своего визави произнести своё имя по буквам, тот охотно отвечает: «Я Бог. Б-О-Г».

Пол задаёт всемогущему и всеведующему собеседнику заготовленные (и, надо полагать, заранее тому известные) вопросы, на которые интервюируемый отвечает как-то уж слишком неконкретно и расплывчато, в основном, встречными же вопросами.

Но эта настойчивая уклончивость респондента — не самое странное. Несмотря на все старания Пола держаться профессионально и строить беседу исключительно вокруг героя интервью, фокус их разговора всё заметней смещается в сторону личной жизни Пола и его религиозных убеждений. Это вызывает у Пола непонимание и нарастающую досаду: ведь обе эти темы для него крайне болезненны. К тому же таинственный собеседник согласился дать всего лишь три коротеньких получасовых интервью, по одному в день. Успеет ли Пол спросить всё, что хотел?

Субъективные впечатления от фильма

Критические отзывы англоязычной аудитории в отношении этой картины объединены общей темой: похоже, зрители остались недовольны тем, что фильм поднимает множество действительно важных вопросов, но не даёт на них внятных ответов. Нам не ясно, что конкретно хотел сказать автор, возмущаются зрители. А раз так, стоило ли платить деньги за билет и, особенно, за попкорн?

Что на это сказать? Несмотря на вполне удобоваримый формат, не страдающий от избытка философско-логической глубины или драматизма, эта картина затрагивает серьёзнейшие, поистине вечные темы: веру в существование высших сил, смысл человеческой жизни, свободу человеческой воли. Всё это волновало людей испокон веку и продолжает волновать и по сей день. И, наверное, раз уж зрители пришли на фильм с подобным названием, да ещё заплатили за попкорн втридорога, они вправе требовать не только зрелищ, но и ответов на эти самые вопросы. Причём, ответов чётких, понятных и однозначных.

Признаться, я этих зрителей понимаю, и не в последнюю очередь потому, что сам ищу ответы на все эти вопросы (хотя подозреваю, что мы, люди, при жизни этих ответов не получим: вероятно, таковы условия нашего человеческого жития-бытия на этом свете.) Однако я не могу согласиться с тем, что фильм не даёт вообще никаких прямых ответов на вечные вопросы. Чтобы не спойлить, я лишь перечислю вопросы, на которые в фильме даются вполне вразумительные ответы. Причём даёт эти ответы сам Бог (!), пусть и киношный, но тем не менее. Вот они:

• Существует ли Бог?
• Бог один или богов много?
• Истинный Бог — это Бог какой религии?
• Обладает ли человек свободой воли?

Итак, некоторые ответы фильм всё же даёт. Другое дело, согласны ли вы с ними.

Что касается актёрской игры, с этим в фильме всё на должном уровне. Дэвид Стрэтейрн, сыгравший роль Господа Бога, изобразил вполне убедительного, харизматичного и симпатичного персонажа. Похож ли этот персонаж на Бога? Не могу ответить на этот вопрос, поскольку не знаю, как должен выглядеть Бог.

Хилл Харпер, ветеран сериала «C.S.I.: Место преступления Нью-Йорк», вполне органичен в роли низкорослого начальничка-доминанта, который ведёт себя по отношению к Полу неоднозначно: с одной стороны, прессует его, и в то же время пытается помочь, поскольку узнаёт себя в его ситуации.

По части кастинга у меня лишь одно существенное замечание, и оно адресовано исполнителю главной роли. Несмотря на то, что Брентон Туэйтс играет вполне хорошо и естественно, по-моему, он совершенно не подходит на роль журналиста нью-йоркской газеты, отличника и «звезды» университетского выпуска. На кого же он, в таком случае, больше похож? На сына Джека-Воробья. Ну или на смазливого студента театрального училища. (Уверен, в обоих случаях школьницы будут в восторге.)

Хотя тема, анонсированная в названии картины, куда как серьёзна, сценарий я глубоким никак не назвал бы. Тем не менее, сюжет движется относительно гладко, без провалов и длиннот. Единственный заметный скачок — неожиданная и, на мой взгляд, грубовато смонтированная исповедь Сары, которую точно по забывчивости вытряхивают на зрителя ближе к финалу.

Продакт-плейсмент и другие сюрпризы

Меня этот фильм удивил дважды — и я сейчас не о художественных или смысловых достоинствах. Сюрпризом номер один была заставка в начале, с заявлением, что «все доходы идут на благотворительность» (all profits given to charity). Что, безусловно, очень круто! Скажите, много ли вы знаете кинокомпаний, ведущих такую финансово-предпринимательскую политику?

Сюрприз номер два — рекордное количество продакт-плейсмента Apple. Даже не припомню, видел ли я в последнее время в каком-то другом фильме такое количество надкушенных яблок, макбуков и айфонов. В этой картине я насчитал как минимум семь отдельных «явлений Apple народу» (а вы, вероятно, насчитаете и того больше).

И это, заметим, отдельные, разные эпизоды, а не просто мелькание брендированного товара в пределах одной и той же сцены. Давненько нас не кормили таким количеством яблок. Так что, когда лендлорд Пола (Бобби Ди Чикко) в финале картины обернулся в кадр со словами «Чудеса случаются ежедневно», я прямо вздрогнул, потому что подумал, что это Стив Джобс воскрес и сейчас расскажет нам о преимуществах очередного чудесного гаджета.

И в этом, по-моему, заключается чисто миссионерский просчёт картины: весь этот откровенно коммерческий “яблочный” шквал удешевляет возвышенную духовную тематику и тем самым заставляет усомниться в непредвзятости того, о чём вещает с экрана киношный Бог. Как сказал бы маркетолог: ребята, определитесь с вашим торговым предложением. Что вы всё-таки предлагаете: спасение души или гаджеты с яблоком? А то зрителям не очень понятно, что делать: то ли молиться, то ли бежать за новым айфоном.

Стоит ли смотреть?

ДА — если вам есть, что спросить у Бога.

НЕТ — если вы не любите, когда вам отвечают вопросом на вопрос.

19 января   фильм

Сколько соли вы съедаете в день?

Соевый соус

Как известно, поваренная соль, она же хлорид натрия — штука коварная. Натрий необходим человеку для нормальной жизнедеятельности, однако его избыток (обычно в виде поваренной соли, добавляемой в еду) не сулит ничего хорошего, ибо повышает артериальное давление и вероятность возникновения сердечно-сосудистых заболеваний. Поэтому доктора настоятельно рекомендуют взять употребление поваренной соли под строгий контроль.

Какое количество соли безопасно для здоровья?

Вот что говорит на этот счёт Всемирная организация здравоохранения (2014 г.):

«Для снижения артериального давления и риска сердечно-сосудистых заболеваний, инсульта и ишемической болезни сердца, ВОЗ настоятельно рекомендует взрослым сократить потребление натрия до менее чем 2 г в сутки (5 г/сутки поваренной соли в сутки)

Итак, если вы взрослый, ваш лимит — не более 5 грамм соли в сутки. Детская норма потребления соли ещё меньше, и пропорциональна весу ребёнка.

Как узнать, сколько соли вы съедаете?

Допустим, вы вознамерились питаться правильно. В частности, решили сократить до минимума количество фастфуда, покупных солений и полуфабрикатов и питаться в основном домашней едой, содержание соли в которой можете полностью контролировать. Предположим даже, что соли в вашей домашней еде вообще нет, поскольку вы предпочитаете солить её не во время приготовления, а в момент подачи на стол (что, кстати, очень правильно с кулинарной точки зрения). Как узнать, сколько грамм соли вы ежедневно в среднем съедаете из солонки? Не превышаете ли 5-граммовый суточный лимит? Можно, конечно, ежедневно выдавать себе «норму» соли в размере одной чайной ложки, куда-то всё это записывать… Понятно, что возиться с этой «бухгалтерией» на протяжение сколько-нибудь длительного времени не особенно интересно.

Я придумал (и проверил на себе) другой, более простой способ подсчёта количества потребляемой соли, который оказался вполне практичным. Нужно сделать вот что:

  1. Купите литровую бутылку соевого соуса любой марки — желательно, с пониженным содержанием соли, а также маленькую бутылочку-наливайку, которой вы будете ежедневно пользоваться, пополняя её по мере необходимости из литровой бутылки (см. фото наверху).
  1. Напишите на этикетке большой бутылки дату начала вашего эксперимента (она понадобится для подсчёта).
  1. Теперь, если захотите посолить блюдо, пользуйтесь исключительно соевым соусом. Обычной солью не пользуйтесь. Солонку уберите с глаз долой или заполните какой-нибудь интересной приправой на ваш выбор — толчёным розовым перцем, например.
  1. Когда литровая бутылка опустеет, разделите общее количество натрия в соусе (оно обычно указано на этикетке, см. фото ниже) на количество дней эксперимента, а полученный результат умножьте на 1,6 (чтобы узнать, сколько это в пересчёте на обычную соль). Таким образом, не прибегая к кухонным весам, вы с большой точностью узнаете, сколько соли вы в среднем ежедневно съедаете, находясь дома.


Содержание натрия в обычном и "лёгком" соевом соусе
Содержание натрия в обычном и «лёгком» соевом соусе Kikkoman

Как быть, если на этикетке соевого соуса не указано точное количество натрия или соли, входящих в состав? Спросить у изготовителя! Обычно на этикетке указан сайт, имейл или хотя бы телефон. Именно так я выяснил, что содержание соли в обычном и «лёгком» соусах SenSoy — 13 и 8,5 г соответственно.

Пример расчёта

Предположим, вы купили соевый соус, который содержит 6,7 г натрия на 100 мл. Литровую бутылку вы израсходовали ровно за месяц.

Сколько натрия содержится в литровой бутылке соуса? 6,7 х 10 = 67 г натрия.
Сколько это в пересчёте на обычную соль? 67 х 1,6 = 107,2 г поваренной соли.
Итого, сколько соли вы в среднем едите ежедневно, находясь дома? 107,2 г ÷ 30 дней = 3,6 г соли в день.

Это более чем укладывается в 5-граммовую суточную норму, рекомендованную ВОЗ, и оставляет место для соли, добавленной в покупные продукты (при условии, если вы не слишком увлекаетесь солениями).

16 января   здоровье   питание

Праздники такого рода

Купил я тут на днях пачку геркулесовых хлопьев (см. фото). Что можно сказать, внимательно разглядев её оформление? Зело скрепно! Только вот «традиционным» (как нам обещает надпись на коробке) такой геркулес мне назвать сложно. Потому что весь мой житейский опыт этому активно сопротивляется.

Во-первых, скажите, пожалуйста, что это за традиции такие интересные, чтобы крестьяне на жатву (!) выходили в дорогущей праздничной одежде? Серьёзно, где вы такое видели? Когда такое бывало? (Крестьянка выглядит особенно традиционно: с таким, знаете ли, скромным, посконно-сельским макияжем в стиле пин-ап, в шикарном шёлковом платье с белоснежным кантом; один шаг по сельскому бездорожью в таком наряде — и привет платью, лети, краса-девица, в Милан за новым.) Рекламная мифология, одним словом.

Во-вторых, если уж речь о мифологии: хотите верьте, хотите нет, но традиционный (я подчёркиваю, традиционный) Геркулес выглядит совершенно иначе. Традиционно он не носит ни косоворотки, ни шаровар с лаптями, да и вообще никакой одежды, окромя сильно потрёпанной львиной шкуры. Бритьём традиционно пренебрегает. Ходит не с косой, а с дубиной. И полевых цветочков не теребит пальцами в нерешительности, а, согласно традиции, действует весьма напористо, решительно и грубо. Короче, если верить мировому культурно-историческому наследию, традиционный Геркулес выглядит примерно так:

Геркулес традиционный
Геркулес повышенной традиционности

Вот это — безо всяких сомнений, традиционный Геркулес. А что за персонаж у них на коробке изображён, понятия не имею. Возможно, солист столичного ансамбля песни и пляски на выездных съёмках клипа «На дальней станции сойду, трава по пояс».

(Фото скульптуры — отсюда.)

14 января   дизайн   забавно   упаковка

Анализ креатива #4, или Не играй с огнём

Увидел вчера в холле одного банка вот такую штуку, свисающую с информационного табло (см. фото).

Реклама в банке

При чём здесь вообще огнетушитель? Ну, если по-музейному неспешно вчитаться в текст и сопоставить картинки сверху и снизу, становится ясно: а-а, вот оно что! Это — рекламный креатив, призывающий быстро и просто погасить кредиты в кассе. То есть, огнетушитель тут висит, если можно так выразиться, в переносном смысле.

Окей, креативный замысел понятен. Но знаете что? Думаю, он не сработает. Просто потому, что огнетушитель нарисован слишком фотореалистично. Чем же, спросите вы, это плохо? Тем, что при беглом, поверхностном восприятии (представьте себя в банке, изнывающим в очереди в обеденный перерыв) слишком реалистическое изображение имеет все шансы быть воспринято не как остроумная метафора, а как буквальная, скучная официальная информация на пожарном щитке: «огнетушитель находится тут». Соответственно, до прочтения рекламного текста дело может вообще не дойти. А раз так — реклама не сработает и клиент гасить кредиты не пойдёт.

Вопрос: как сделать так, чтобы эта реклама с большей вероятностью сработала? Ответ: нарисовать огнетушитель менее фотореалистично — скажем, в виде мультяшного персонажа. Это изменит тон (и смысл!) сообщения с официального на рекламно-развлекательный. Таким образом клиенты 1) с большей готовностью прочтут текст, а не проигнорируют его как прочий скучный официоз, 2) правильно воспримут смысл сообщения и 3) будут более склонны выполнить нужное действие, т. е. погасить свои кредиты в кассе.

Но самое интересное не в этом. Давайте на секунду сгустим краски. Представьте, что в здании банка начался пожар. Что происходит с человеческим восприятием в подобных случаях? Известно что: оно становится суженным, поверхностным, «туннельным». Люди в таких ситуациях напоминают перепуганных животных: рассудок отключается, включается инстинкт самосохранения, сметающий всё на своём пути. И вот, кашляя от дыма, люди со всех ног ломанутся к этой картинке, надеясь найти спасительный огнетушитель… И мало того, что не найдут его здесь, но создадут ненужную толчею, повысят градус паники и таким образом серьёзно усугубят ситуацию. (Даже если огнетушитель действительно «в кассе», люди, охваченные паникой, будут искать его не там, а здесь, где он нарисован. К тому же стрелочка указывает не на кассу, а в пол.)

Имитация работы человеческого восприятия в условиях пожара. Не пытайтесь повторить это дома.

Может ли рекламный креатив принести конечным потребителям явную, ощутимую пользу — это, безусловно, вопрос, открытый для обсуждения. Но то, что реклама в отдельных случаях может вполне конкретно навредить (к примеру, ввести людей в заблуждение в опасной ситуации), надеюсь, очевидно. И хотя никакого пожара в этом банке, конечно же, не случится, что из всего этого следует? Возможно, неожиданное: креативьте ответственно.

Нужна консультация по рекламному креативу? Обращайтесь.

12 января   дизайн   креатив   реклама

Айпон доктор

Вывеска обнаружена близ м. Павелецкая. Хочется спросить этих ребят: а вы айфоны ремонтируете так же внимательно, как вывески пишете? После ремонта лишних деталей на столе, часом, не остаётся?

Кстати, если буква h была пропущена умышленно (то есть, это такой вирусный маркетинговый ход, рассчитанный на обнаружение «ошибки» и её последующее спонтанное тиражирование в интернете), не думаю, что затея удачная. Потому что запомнить-то их запомнят, но ассоциироваться название фирмы будет с чем? С чем-то «левым», дешёвым и поддельным, типа кроссовок Abibas или магнитофонов Powasonic. Ну или просто с невнимательным и непрофессиональным подходом к делу. Доверите ли вы ремонт своего драгоценного смартфона малограмотному доктору-самоделкину? (Впрочем, если это айпон…)

Так или иначе, надеюсь, что это просто досадная очепятка.

11 января   вывески   забавно

Лайфшот #8

Мамаша громко и нудно отчитывает заплаканного пацана-школьника, приперев его к стене в подземном переходе:

— Ну, ты понял?… Всё понял?… Точно всё понял?… Мне-то понятно, что ты понял, но я хочу понять, что ты действительно понял. Понял?…

Кем, интересно, работает эта женщина? Надеюсь, не преподавателем риторики?

Бабушка — озадаченному внуку-семилетке с ранцем за спиной:

— И когда ж ты, наконец, усвоишь, что взрослые! Всегда!! Правы!!!

(«Поздно, бабуля, — думаю я, проходя мимо. — Сензитивный период развешивания лапши на уши безнадёжно упущен».)


О том, что такое лайфшот
Другие лайфшоты

10 января   лайфшот

Счёт пошёл на зеттабайты

Из фильма "The Human Face of Big Data"

Три интересных утверждения из документального фильма «Человеческое лицо больших данных» («The Human Face of Big Data»), 2014 г.:

• Сегодня на нас ежедневно (!) обрушивается объём информации, с которым наши предки, жившие в XV веке, имели дело в течение всей своей жизни.

• Объём данных, которые человечество насобирало за последние 2 года, превышает объём данных, собранных им за последние 3000 лет.

• По прогнозам специалистов, к 2020 году объём оцифрованных данных составит 40 зеттабайт (1 зеттабайт равен 10 в 21-й степени байт). Чтобы представить, сколь велика эта цифра, нужно количество всех песчинок на Земле умножить на 75.

Так что если вам порой кажется, что вы испытываете информационный перегруз зеттабайта этак на полтора, возможно, это действительно так.

P. S. Теперь вот даже не знаю, стоило ли сообщать вам всю эту информацию. Не избыточна ли она? :)

8 января   технологии

Ортопедический магазин пива

Ортопедический магазин пива

«Наш девиз — „не навреди!“ Опытные специалисты нашего магазина помогут вам правильно, быстро, а, главное, по-медицински бережно восстановить здоровье после затяжных новогодне-рождественских праздников.» (Из неопубликованной рекламы.)

На самом деле это сочетание двух вывесок: пивного магазина и ортопедического салона, находящихся под одной крышей. Тем не менее, находка хоть и случайная, но направление мысли подсказывает оригинальное и перспективное: «офтальмологический магазин пива» (чем больше пьёшь, тем лучше видишь),«оздоровительно-реанимационный», «холистический» и т. п.

8 января   вывески   забавно

Флорариум в Зарядье

Флорариум в Зарядье - вид снаружи
Флорариум (вид снаружи)

Оранжерея «Флорариум» находится в парке «Зарядье», в том же павильоне, что и «Ледяная пещера» — пафосный и, по отзывам, на редкость скучный аттракцион (примерно настолько же интересный, как разглядывание инея в холодильнике у себя на кухне). Однако в отношении Флорариума я подобных нареканий не слышал. Ну и поскольку сам являюсь счастливым обладателем гидропонного сада на балконе, в котором каждое лето выращиваю рекордные урожаи столовой зелени и овощей, решил нагрянуть с визитом в этот заповедный уголок.

Помещение оранжереи представляет собой стеклянный цилиндр со спиралевидной дорожкой-пандусом вдоль стен (см. фото). На её поручнях закреплены серые металлические ящики с растениями: на внутреннем поручне — съедобные овощи (сельдерей, петрушка, базилик, мята, перец, огурец и т. п.), на внешнем — несъедобные декоративные тропические культуры (диффенбахии, традесканции и прочие трудновыговариваемые спатифиллумы).

Флорариум в Зарядье - вид изнутри
Флорариум (вид изнутри)

Как рассказал нашей группе экскурсовод, во всех ящиках оранжереи используется одна и та же агротехнология — аэропоника. Растения посажены в маленькие индивидуальные сетчатые стаканчики, которые вставлены в отверстия в крышке металлического ящика. Корни растений простираются за пределы стаканчиков и заполняют внутреннее пространство ящика, где на них периодически разбрызгивается питательный раствор в виде мелкодисперсной взвеси, напоминающей влажный туман. Поскольку в самих ящиках земли нет, растения растут как бы из воздуха; отсюда и «аэро-» в названии этой технологии (тогда как в гидропонике корни растений постоянно погружены в водный питательный раствор.)


Экскурсовод демонстрирует корни сельдерея, выращенного в аэропонике
Экскурсовод демонстрирует корни сельдерея, выращенного в аэропонике

«Если почти половина растений Флорариума съедобны, где же в таком случае обедают сотрудники — внутри или всё-таки снаружи заведения?» — полушутя спросил я экскурсовода. Оказалось, что всё-таки снаружи: употреблять оранжерейные растения в пищу не дозволяется. «Фитосанитарный контроль не разрешает», — с серьёзной миной пояснил экскурсовод. — «Вдруг там какой-нибудь вирус или бактерия?» Хм, но ведь речь не идёт о продаже этих растений посетителям… Неужели сотрудники ни разу не пробовали свою аэропетрушку или аэробазилик просто из любопытства? Причины столь строгого воздержания остались для меня загадкой.

Так или иначе, что же такого особенно интересного и экзотического произрастает в Флорариуме? Во-первых, там растёт аэропонный кофе сорта арабика:

Кофейный куст в Флорариуме
Кофейный куст в Флорариуме

Арабика, со слов экскурсовода, очень неплохо себя чувствует у них в оранжерее. До урожая, правда, ещё далеко: в природе кофейные кусты начинают плодоносить где-то на пятый год, а оранжерейным экспонатам лишь полтора года. Я, тем не менее, всё же рассчитываю когда-нибудь приобрести пакетик аэропонных кофейных зёрен из Флорариума — если, конечно, суровый фитосанитарный контроль даст добро.

Во-вторых, там растут аэропонные бананы:

Бананы в Флорариуме
Бананы в Флорариуме

В отличие от кофейных, банановые «деревья» (которые, согласно ботанической классификации, вовсе не деревья, а трава) уже дали первый урожай — правда, небольшой и несъедобный, поскольку бананы эти декоративные.

Ну и, в-третьих, там есть аэропонная папайя. В сравнении с всеми прочими питомцами оранжереи, папайя показала наиболее ударные темпы роста:

Папайя в Флорариуме
Папайя в Флорариуме

Итого

На мой взгляд, получасовое путешествие по Флорариуму в сопровождении гида вполне стоит 250 рублей, тем более, если вы никогда не видали растений, которые растут без земли. А уж если вы матёрый садовник-инноватор с чёрным поясом по гидропонике, то и подавно.

Единственный недочёт экскурсионной программы, на мой взгляд, в том, что она завершается в буквальном смысле ничем. На самом верху, не доходя нескольких метров до конца спиралевидной дорожки-подиума, экскурсовод благодарит за внимание и сообщает, что дальше ничего интересного нет. И хотя дальше действительно нет ничего интересного (лишь несколько резервных саженцев растений), я уверен: куда правильней было бы разместить там «гвоздь программы» — что-нибудь максимально эффектное: яблоню в апельсинах, берёзу с гроздьями клубники на ветвях или, если серьёзно, хотя бы аэропонный помидор или огурец с парой дюжин спелых плодов, одобренных фитосанитарным контролем.

7 января   выставки