Александр Токарев

Анализ креатива #4, или Не играй с огнём

Увидел вчера в холле одного банка вот такую штуку, свисающую с информационного табло (см. фото).

Реклама в банке

При чём здесь вообще огнетушитель? Ну, если по-музейному неспешно вчитаться в текст и сопоставить картинки сверху и снизу, становится ясно: а-а, вот оно что! Это — рекламный креатив, призывающий быстро и просто погасить кредиты в кассе. То есть, огнетушитель тут висит, если можно так выразиться, в переносном смысле.

Окей, креативный замысел понятен. Но знаете что? Думаю, он не сработает. Просто потому, что огнетушитель нарисован слишком фотореалистично. Чем же, спросите вы, это плохо? Тем, что при беглом, поверхностном восприятии (представьте себя в банке, изнывающим в очереди в обеденный перерыв) слишком реалистическое изображение имеет все шансы быть воспринято не как остроумная метафора, а как буквальная, скучная официальная информация на пожарном щитке: «огнетушитель находится тут». Соответственно, до прочтения рекламного текста дело может вообще не дойти. А раз так — реклама не сработает и клиент гасить кредиты не пойдёт.

Вопрос: как сделать так, чтобы эта реклама с большей вероятностью сработала? Ответ: нарисовать огнетушитель менее фотореалистично — скажем, в виде мультяшного персонажа. Это изменит тон (и смысл!) сообщения с официального на рекламно-развлекательный. Таким образом клиенты 1) с большей готовностью прочтут текст, а не проигнорируют его как прочий скучный официоз, 2) правильно воспримут смысл сообщения и 3) будут более склонны выполнить нужное действие, т. е. погасить свои кредиты в кассе.

Но самое интересное не в этом. Давайте на секунду сгустим краски. Представьте, что в здании банка начался пожар. Что происходит с человеческим восприятием в подобных случаях? Известно что: оно становится суженным, поверхностным, «туннельным». Люди в таких ситуациях напоминают перепуганных животных: рассудок отключается, включается инстинкт самосохранения, сметающий всё на своём пути. И вот, кашляя от дыма, люди со всех ног ломанутся к этой картинке, надеясь найти спасительный огнетушитель… И мало того, что не найдут его здесь, но создадут ненужную толчею, повысят градус паники и таким образом серьёзно усугубят ситуацию. (Даже если огнетушитель действительно «в кассе», люди, охваченные паникой, будут искать его не там, а здесь, где он нарисован. К тому же стрелочка указывает не на кассу, а в пол.)

Имитация работы человеческого восприятия в условиях пожара. Не пытайтесь повторить это дома.

Может ли рекламный креатив принести конечным потребителям явную, ощутимую пользу — это, безусловно, вопрос, открытый для обсуждения. Но то, что реклама в отдельных случаях может вполне конкретно навредить (к примеру, ввести людей в заблуждение в опасной ситуации), надеюсь, очевидно. И хотя никакого пожара в этом банке, конечно же, не случится, что из всего этого следует? Возможно, неожиданное: креативьте ответственно.

Нужна консультация по рекламному креативу? Обращайтесь.

Айпон доктор

Вывеска обнаружена близ м. Павелецкая. Хочется спросить этих ребят: а вы айфоны ремонтируете так же внимательно, как вывески пишете? После ремонта лишних деталей на столе, часом, не остаётся?

Кстати, если буква h была пропущена умышленно (то есть, это такой вирусный маркетинговый ход, рассчитанный на обнаружение «ошибки» и её последующее спонтанное тиражирование в интернете), не думаю, что затея удачная. Потому что запомнить-то их запомнят, но ассоциироваться название фирмы будет с чем? С чем-то «левым», дешёвым и поддельным, типа кроссовок Abibas или магнитофонов Powasonic. Ну или просто с невнимательным и непрофессиональным подходом к делу. Доверите ли вы ремонт своего драгоценного смартфона малограмотному доктору-самоделкину? (Впрочем, если это айпон…)

Так или иначе, надеюсь, что это просто досадная очепятка.

Лайфшот #8

Мамаша громко и нудно отчитывает заплаканного пацана-школьника, приперев его к стене в подземном переходе:

— Ну, ты понял?… Всё понял?… Точно всё понял?… Мне-то понятно, что ты понял, но я хочу понять, что ты действительно понял. Понял?…

Кем, интересно, работает эта женщина? Надеюсь, не преподавателем риторики?

Бабушка — озадаченному внуку-семилетке с ранцем за спиной:

— И когда ж ты, наконец, усвоишь, что взрослые! Всегда!! Правы!!!

(«Поздно, бабуля, — думаю я, проходя мимо. — Сензитивный период развешивания лапши на уши безнадёжно упущен».)


О том, что такое лайфшот
Другие лайфшоты

Счёт пошёл на зеттабайты

Из фильма "The Human Face of Big Data"

Три интересных утверждения из документального фильма «Человеческое лицо больших данных» («The Human Face of Big Data»), 2014 г.:

• Сегодня на нас ежедневно (!) обрушивается объём информации, с которым наши предки, жившие в XV веке, имели дело в течение всей своей жизни.

• Объём данных, которые человечество насобирало за последние 2 года, превышает объём данных, собранных им за последние 3000 лет.

• По прогнозам специалистов, к 2020 году объём оцифрованных данных составит 40 зеттабайт (1 зеттабайт равен 10 в 21-й степени байт). Чтобы представить, сколь велика эта цифра, нужно количество всех песчинок на Земле умножить на 75.

Так что если вам порой кажется, что вы испытываете информационный перегруз зеттабайта этак на полтора, возможно, это действительно так.

P. S. Теперь вот даже не знаю, стоило ли сообщать вам всю эту информацию. Не избыточна ли она? :)

Ортопедический магазин пива

Ортопедический магазин пива

«Наш девиз — „не навреди!“ Опытные специалисты нашего магазина помогут вам правильно, быстро, а, главное, по-медицински бережно восстановить здоровье после затяжных новогодне-рождественских праздников.» (Из неопубликованной рекламы.)

На самом деле это сочетание двух вывесок: пивного магазина и ортопедического салона, находящихся под одной крышей. Тем не менее, находка хоть и случайная, но направление мысли подсказывает оригинальное и перспективное: «офтальмологический магазин пива» (чем больше пьёшь, тем лучше видишь),«оздоровительно-реанимационный», «холистический» и т. п.

Флорариум в Зарядье

Флорариум в Зарядье - вид снаружи
Флорариум (вид снаружи)

Оранжерея «Флорариум» находится в парке «Зарядье», в том же павильоне, что и «Ледяная пещера» (которая, по отзывам, представляет собой пафосный и на редкость скучный аттракцион, примерно настолько же интересный, как разглядывание инея в холодильнике у себя на кухне). Однако в отношении Флорариума я подобных нареканий не слышал. Ну и поскольку сам являюсь счастливым обладателем гидропонного сада на балконе, в котором каждое лето выращиваю рекордные урожаи столовой зелени и овощей, решил нагрянуть с визитом в этот заповедный уголок.

Помещение оранжереи выполнено в виде стеклянного цилиндра со спиралевидной дорожкой-пандусом вдоль стен (см. фото). На её поручнях закреплены серые металлические ящики с растениями: на внутреннем поручне — съедобные овощи (сельдерей, петрушка, базилик, мята, перец, огурец и т. п.), на внешнем — несъедобные декоративные тропические культуры (диффенбахии, традесканции и прочие трудновыговариваемые спатифиллумы).

Флорариум в Зарядье - вид изнутри
Флорариум (вид изнутри)

Как пояснил нашей группе экскурсовод, во всех ящиках оранжереи используется одна и та же агротехнология — аэропоника. Растения посажены в маленькие индивидуальные сетчатые стаканчики, вставленные в отверстия в крышке металлического ящика. Корни растений простираются за пределы стаканчиков и заполняют внутреннее пространство ящика, где на них периодически разбрызгивается питательный раствор в виде мелкодисперсной взвеси, напоминающей влажный туман. Поскольку в самих ящиках земли нет, растения растут как бы из воздуха; отсюда и «аэро-» в названии этой технологии (тогда как в гидропонике корни растений постоянно погружены в водный питательный раствор.)


Экскурсовод демонстрирует корни сельдерея, выращенного в аэропонике
Экскурсовод демонстрирует корни сельдерея, выращенного в аэропонике

«Если почти половина растений Флорариума съедобны, где же в таком случае обедают сотрудники — внутри или всё-таки снаружи заведения?» — полушутя спросил я экскурсовода. Оказалось, что всё-таки снаружи: употреблять оранжерейные растения в пищу не дозволяется. «Фитосанитарный контроль не разрешает», — с серьёзной миной пояснил экскурсовод. — «Вдруг там какой-нибудь вирус или бактерия?» Хм, но ведь речь не идёт о продаже этих растений посетителям… Неужели сотрудники ни разу не пробовали свою аэропетрушку или аэробазилик просто из любопытства? Причины столь строгого воздержания остались для меня загадкой.

Так или иначе, что же такого особенно интересного и экзотического произрастает в Флорариуме? Во-первых, там растёт аэропонный кофе сорта арабика:

Кофейный куст в Флорариуме
Кофейный куст в Флорариуме

Арабика, со слов экскурсовода, очень неплохо себя чувствует у них в оранжерее. До урожая, правда, ещё далеко: в природе кофейные кусты начинают плодоносить где-то на пятый год, а оранжерейным экспонатам лишь полтора года. Я, тем не менее, всё же рассчитываю когда-нибудь приобрести пакетик аэропонных кофейных зёрен из Флорариума — если, конечно, суровый фитосанитарный контроль даст добро.

Во-вторых, там растут аэропонные бананы:

Бананы в Флорариуме
Бананы в Флорариуме

В отличие от кофейных, банановые «деревья» (которые, согласно ботанической классификации, вовсе не деревья, а трава) уже дали первый урожай — правда, небольшой и несъедобный, поскольку бананы эти декоративные.

Ну и, в-третьих, там есть аэропонная папайя. В сравнении с всеми прочими питомцами оранжереи, папайя показала наиболее ударные темпы роста:

Папайя в Флорариуме
Папайя в Флорариуме

Итого

На мой взгляд, получасовое путешествие по Флорариуму в сопровождении гида вполне стоит 250 рублей, тем более, если вы никогда не видали растений, которые растут без земли. А уж если вы матёрый садовник-инноватор с чёрным поясом по гидропонике, то и подавно.

Единственный недочёт экскурсионной программы, на мой взгляд, в том, что она завершается в буквальном смысле ничем. На самом верху, не доходя нескольких метров до конца спиралевидной дорожки-подиума, экскурсовод благодарит за внимание и сообщает, что дальше ничего интересного нет. И хотя дальше действительно нет ничего интересного (лишь несколько резервных саженцев растений), я уверен: куда правильней было бы разместить там «гвоздь программы» — что-нибудь максимально эффектное: яблоню в апельсинах, берёзу с гроздьями клубники на ветвях или, если серьёзно, хотя бы аэропонный помидор или огурец с парой дюжин спелых плодов, одобренных фитосанитарным контролем.


Ссылка по теме:
Мой визит в Ледяную пещеру:

Logitech в мешке, или Как я мышь не купил

Поскольку моя видавшая виды эппловская мышь начала барахлить, я решил приобрести мышку понадёжнее и поэргономичнее. Например, что-нибудь производства Logitech, ибо на моей памяти эта фирма производила достаточно приятные и интересные железки.

Почитал в сети отзывы и комменты по новинкам, поглядел картинки на официальном сайте Logitech, на основе всего этого выбрал три модели беспроводных мышей стоимостью от 3000 до 6000 рублей. Поскольку играть в угадайку у меня не было ни малейшего желания (блин, сколько можно-то: я уже достаточно выкинул денег на неудобные и ненадёжные мыши, которые ломались, не проработав и полугода!), решил в этот раз не заказывать онлайн, а сходить в магазин к официальному дилеру Logitech, посмотреть на эти мышки вживую и подержать их в руках. Потому что ладони у нас у всех немного разные, как и представление о комфорте. А вынужденно привыкать к чему-то неудобному, да ещё за свои же деньги — зачем?

Приезжаю в дилерский магазин, объясняю продавцу-консультанту, что намерен приобрести у них одну из трёх достаточно дорогих мышей, но перед покупкой хочу взять каждую из них в руки, чтобы определиться с выбором и удостовериться, что мышь удобно лежит в руке и не доставляет дискомфорта.

А это, отвечает мне продавец-консультант, совершенно невозможно. Потому что мыши — даже те, что на витрине — запаяны в пластиковые блистеры. И распечатывать упаковку ради меня никто не станет. Всё, чем он может мне помочь — разрешить мне потрогать мышь через блистер, не вскрывая упаковку. А если я хочу потрогать мышь без блистера, мне придётся вначале её купить.

Интересное, думаю, кино. Получается, официальный дилер Logitech предлагает мне сыграть в лотерею и купить кота мышь в мешке. Стоимость лотерейного билета — от 3 до 6 тысяч рублей. И если покупка меня чем-то не устроит в плане удобства, это целиком и полностью мои проблемы.

Поскольку подобный расклад мне показался исключительно жлобским, ни одну из трёх мышей я в этом магазине покупать не стал. Наверное, размышлял я по дороге домой, мне просто дилер попался скуповатый. Но ведь этот дилер не единственный. Москва большая, поищем в другом месте. Приехав домой, я дозвонился в техподдержку Logitech и поинтересовался, есть ли у них в Москве шоурум, где можно подержать в руках их продукцию.

И знаете, что я выяснил?

Оказывается, нет у фирмы Logitech шоурума — ни в Москве, ни где-либо в России. «Но, может быть, у кого-то из дилеров Logitech есть шоурум?» — поинтересовался я. «Нам об этом, к сожалению, ничего не известно», — с лёгким акцентом ответил мне вежливый специалист техподдержки откуда-то из заоблачных далей ЕС.

Это потрясающе, дамы и господа. В то время, как едва ли не у каждого производителя утюгов, блендеров и смартфонов (причём, не обязательно дорогих) есть шоурумы (и не только в столице), у великого, всемирно известного «Логитеча», как предпочитают его называть добрая половина моих знакомых, шоурума нет от слова «совсем». Logitech, в чём тут логика?!

Так или иначе, уважаемая фирма Logitech! Возможно, вам никто никогда об этом не говорил, но мы, люди, предпочитаем взять гаджет в руки, прежде чем его покупать. Это помогает на тактильном уровне ощутить, что данный товар нам действительно подходит. Пытаться угадать, насколько данная мышь удобна в использовании, не вынимая её из блистера, — всё равно, что примерять офисные туфли на тройной шерстяной носок. Поэтому дарю вам отличную бизнес-идею: организуйте в Москве шоурум, в котором можно будет до покупки потрогать руками ваши мыши и клавиатуры. Тактильные ощущения, знаете ли, — сильнейший мотиватор, стимулирующий рост продаж и удовольствие от покупки. Не верите? Cпросите у торговцев яблоками.

2019   быт   железо

Запятая которой нет

Вывеска ресторации в гостинице «Москва». Учитывая, что заведение расположено напротив окон Госдумы — название особенно символическое. (Ну и запятая, конечно, просто вопит о своём отсутствии.)

Мастер-класс медитации

Медитация, как известно, дело непростое, особенно для новичка. Один мой знакомый, к примеру, вознамерившись постичь искусство медитации, битый час просидел на полу в каком-то эзотерическом центре под мантры, бубны и прочие спецэффекты. Говорит, было прикольно, но эффект типа как нулевой. Медитация с ним не случилась (что, в общем, не удивительно).

Поэтому, друзья, не тратьте понапрасну ваше время и деньги в разных там сомнительных заведениях! Учитесь медитации у профессионалов — например, у этого пушистого мастера дыхательной практики:

Мастер-класс медитации

Делать при этом нужно вот что. Сядьте в удобную позу, в тихом, хорошо вентилируемом помещении. Расслабьтесь, дышите естественным образом, сосредоточьтесь и просто наблюдайте за работой длинноухого гуру не менее получаса. Уверяю: душевное и умственное спокойствие, хорошее настроение и качественный сон вам практически гарантированы.

P. S. Между прочим, этот пушистый зайчик — вовсе даже и не зайчик, а горная вискача, родственник шиншиллы. Проживает в южноамериканских Андах. Встречается во 2-й серии восхитительно прекрасного 6-серийного документального фильма о животных «Планета Земля II» производства BBC, который я всячески рекомендую. Официального русского дубляжа, вроде бы, нет; из неофициальных ближе к оригиналу озвучка Omikron. Но если есть возможность, непременно смотрите в оригинале, в блистательном, просто-таки королевском исполнении известнейшего британского телеведущего и натуралиста Дэвида Аттенборо.