Александр Токарев

Александр Токарев

Они здесь, у них всё

На фото — рекламный щит одной аптечной сети. Он примечателен сразу по трём причинам.

Во-первых, стилем обращения к публике. Он до такой степени телеграфный, что не сразу понимаешь, что именно авторы хотели сказать. И к тому же неуловимо напоминает известный еврейский анекдот, в котором экономные одесские родственники умершего, думая, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль, шлют туда телеграмму из двух слов: «Изя всё», а через неделю получают ответную телеграмму: «Ой!».

Во-вторых, если не ошибаюсь, заявление «у нас всё» (которое я, например, понимаю в том смысле, что у них есть всё, что угодно, то есть абсолютно любые товары) нарушает требования Закона о рекламе (ст. 5, п. 3-3), поскольку является недостоверной рекламой. Ну в самом деле, они же не торгуют всем подряд, любыми товарами. К примеру, велосипед вы у них явно не купите.

В третьих, заявление «мы здесь» — тоже враньё. Потому что их здесь (т. е. рядом со щитом) нету, я проверял.

20 июля   забавно   реклама

Опасности FaceApp

функции FaceApp
© faceapp.com

Как сообщает Forbes, приложение FaceApp на прошлой неделе (с 9 по 19 июля) заработало более миллиона долларов. По заявлению разработчиков, на сегодняшний день оно занимает первое место в магазинах AppStore большинства стран.

На волне этого головокружительного успеха интернет-обозреватели, блогеры и эксперты по компьютерной безопасности, а вслед за ними и миллиарды простых, ранее непуганых пользователей вдруг жутко всполошились и забили тревогу, вопрошая, не содержит ли FaceApp каких-либо угроз для конфиденциальности и безопасности. Есть ли тут реальные основания для опасений? Что ж, давайте, как говорится, подумаем вместе.

Что представляет собой FaceApp? Это мобильное приложение для манипуляций над селфи с помощью нейросети. Загружаете в него вашу фотку и можете изменить на ней возраст (состарить себя или омолодить) или пол (превратиться из женщины в мужчину и наоборот), поэкспериментировать с причёской, добавить усы, бороду, макияж, татуировку, фон и т. п.

В чём суть претензий к разработчикам, помимо того, что разработчики из России? В том, что пользовательское соглашение FaceApp слишком широко трактует право распоряжаться личными данными пользователей. Согласно этому документу, приложение получает права на использование имени пользователя, его/её облика, голоса и других индивидуальных черт, достаточных для того, чтобы установить личность человека. Вдобавок оно получает право собирать разнообразную информацию о смартфоне — по принципу, как это частенько бывает, «включая, но не ограничиваясь».

Начну сразу со второго пункта, касающегося прав приложения бесконтрольно копаться в вашем смартфоне. Не знаю, как поступаете вы, а я во время установки любого приложения на смартфон обращаю внимание на список полномочий, которые оно для себя запрашивает. И если эти полномочия чрезмерны и существенно отличаются от разумного минимума, я жму кнопочку «отмена» и навсегда посылаю такое приложение к чёртовой бабушке. Пример: калькулятор просит доступ к геолокации, фотогалерее, контактам, камере, микрофону, шагомеру... Подумайте, нафига калькулятору всё это нужно?

(К слову сказать, мне встречалась и другая методика получения сверхшироких полномочий: в момент установки программа ведёт себя предельно скромно, лишнего не просит, но при каждом следующем обновлении выклянчивает себе ещё что-нибудь: сегодня — доступ к камере, через неделю — к микрофону, и т. д, — и не останавливается, пока не заграбастает всё. Так что в момент установки внимательно следите за руками. По крайней мере, за большими пальцами.)

Поэтому если а) в пользовательском соглашении FaceApp действительно есть упомянутые пункты из серии «включая, но не ограничиваясь» и б) вы действительно цените вашу приватность, — вряд ли следует устанавливать эту программу. На мой взгляд, шпионские функции, записанные мелким текстом на двадцать пятой странице лицензионного соглашения, которое не один человек не станет читать в момент установки — достаточное основание, чтобы обходить такие забавы стороной.

Теперь к пункту номер один, насчёт права на использование имени пользователя, облика, голоса и других индивидуальных черт. Мне не очень ясно, каким образом разработчики намереваются использовать что-либо, кроме изображения вашего лица (т. е. фотографии). Или речь о том, что FaceApp, пользуясь полученными выше правами, потихоньку запишет ваш голос, зафиксирует мимику и походку с фронтальной камеры?.. Если так, то это, конечно, довольно бессовестный ход. Но, если честно, это ничем не опасней прогулки по нынешней Москве, где уже в 2019 году будет запущена одна из крупнейших в мире систем распознавания лиц, подключённая более чем к 100 000 видеокамерам внешнего наблюдения. И которая безо всякого спроса будет записывать, и хранить вечно, и систематизировать, и, очевидно, передавать, кому захочет (это к вопросу о праве на использование) абсолютно всю информацию о вас, которую можно получить средствами наружного наблюдения — внешность, одежду, походку, мимику (насчёт голоса не знаю, но почему бы и нет?). И ничего вы с этим не сделаете, поскольку запретить сбор данных о себе не сможете. FaceApp такая малина и не снилась! Наша сегодняшняя обыденная городская жизнь нарушает приватность так агрессивно, что переживать насчёт сбора Фейсапом аналогичных данных, пусть даже и полученных неочевидным, полужульническим путём, на мой взгляд, не имеет особого смысла. (При этом, ставить такую программу на смартфон её я всё равно не рекомендовал бы, поскольку помимо данных о вашей внешности на нём может храниться и другая важная информация, например, данные внешности вашего кота, секретные фотки с шашлычных посиделок на даче, секретные рецепты бабушкиных пирожков и мн. др.)

Другое дело, если интернет-общественность дико возмущена именно тем, что собранные данные могут быть использованы безо всякой материальной компенсации. Допустим, на базе ваших умопомрачительных внешних данных разработчики создадут персонажа компьютерной игры (скажем, очередную Лару Крофт) и ничего вам за это не заплатят, негодяи. Ну что ж, если такое случится, это, друзья мои, ещё один — и, возможно, самый весомый повод не ставить FaceApp на ваш смартфон. А уж как наше селфи будет выглядеть в старости, даст Бог, узнаем в своё время — с помощью бесплатного приложения «Зеркало» на стене в прихожей.

20 июля   софт   технологии

Министерство чрезвычайных СМС

СМС от МЧС не укрывайтесь под шаткими конструкциями

С некоторых пор на мой смартфон начали с нарастающей регулярностью приходить эсэмэски от МЧС с назойливыми рекомендациями не парковать автотранспорт под шаткими конструкциями. И уж тем более ни в коем случае не укрываться под оными самому.

Ощущать неустанную заботу о моём благополучии и здоровье со стороны столь уважаемого ведомства, мне как человеку и гражданину, безусловно, очень приятно. Но видите ли, какая штука: я ведь и безо всяких сторонних напоминаний не укрываюсь под шаткими конструкциями. Честное слово! В чрезвычайных ситуациях, до того, как укрыться под какой-либо конструкцией, я методично, тщательно и всесторонне исследую её, проверяя на прочность и устойчивость. Причём, делаю это как вручную, так и с помощью ударно-штробильных и измерительных инструментов, которые всегда ношу с собой: портативного отбойного молотка, складного перфоратора, телескопического лома, компактного сейсмографа, встроенного датчика радиации в правом кармане, лазерного гироскопа в левом, и мн. др. Так что напоминать мне об этих предосторожностях вряд ли нужно.

Насколько мне известно, такие СМС-оповещения были введены после масштабного наводнения на Дальнем Востоке в 2013 г. Их смысл — предупредить население какого-то региона о надвигающейся или уже произошедшей ситуации, имеющей чрезвычайный характер — об урагане, смерче, наводнении, пожаре, и т. п.

Намерения благие, спору нет. Но что происходит по факту? А по факту мне, например, от МЧС ни разу не приходили оповещения об ураганах и тому подобном (да и слава Богу!). Зато по нескольку раз в неделю, а то и в день, сыпятся эсэмэски про дождь, грозу и усиление ветра до 15 метров в секунду. То есть, про ситуации, далёкие от чрезвычайных. Выходит, то, о чём нам раньше вещал по телику какой-нибудь полноватый дядя в жилетке или фигуристая тётя в очках и указкой на фоне погодной карты, либо наши домашние — как правило, мама или бабушка («Надень ветровку и сапожки резиновые, Петенька, и зонтик возьми: скоро дождик будет»), сегодня вместо них вещает МЧС. В связи с чем возникает ощущение, что это ведомство настойчиво пытается заменить собой погодный виджет.

Однако в отличие от виджета, который можно настроить по своему желанию или вообще отключить, СМС от МЧС отключить нельзя: они не подпадают под действие закона «О рекламе», поскольку не носят рекламного характера. Ввиду того, что эта рассылка не является пользовательской услугой, в вашем личном кабинете вы эту опцию не найдёте (и не сможете её деактивировать). Получать ваше согласие на доставку оператору связи от вас в данном случае не требуется. Более того, операторы в принципе не могут заблокировать такие СМС , так как это запрещено законом «О связи» (Отсюда.)

Почему же в МЧС выбрали эту политику чрезвычайно раннего и назойливого оповещения? Очевидно, перестраховываются. Ведь и в самом деле, погодные катаклизмы не всегда мгновенно возникают: сначала мелкий дождик с грозой, потом ветерок шквалистый, потом ураган, цунами, землетрясение и прочий апокалипсис. И чтобы не было потом вопросов к МЧС, а чего они ещё во время дождика про апокалипсис не предупредили, — извольте получить эсэмэсочку каждый битый час, а иногда и ближе к ночи. И ведь не забавы ради, а исключительно заботы для! Однако что, согласно одной известной сказке, обычно случается, если пастух по сто раз на дню бьёт ложную тревогу и кричит «караул, волки»? Как отреагируют раздражённые селяне, когда волки и в самом деле придут?..

В то же время, ответ на вопрос, как официально отключить эти чрезвычайно настойчивые СМС, состоит из двух слов: увы, никак. («Отказ пользователя услуг связи от получения сообщений экстренного оповещения не допускается», — сообщил представитель МЧС газете «Аргументы и факты».) Кстати, достучаться до техподдержки Билайн и подтвердить эту информацию в беседе с сотрудником мне не удалось: вероятно, с людьми там у них напряжёнка, остались одни чат-боты (ну знаете, из тех, что сладким голосом поют в трубку: «Если вы ещё не профукали все ваши денежки в поисках правильного раздела меню, нажмите клавишу два...»). Так что эти СМС мне пришлось заблокировать неофициально, средствами самого смартфона. Если вам известен более изящный способ, который работает для Билайн — сообщите, пожалуйста.

17 июля   быт   технологии

Банк больше не кул

Правление «Тинькофф банка» попросило своих сотрудников не называть место своей работы банком, поскольку этот бренд (цит.) «перерос из банка в экосистему». К тому же, само слово «банк» больше «не cool» и «имеет негативные коннотации». (Отсюда.)

Сбербанк, похоже, тоже почувствовал нехватку крутизны и намеревается восполнить её с помощью экосистемного репозиционирования:

«...звание главного банка перестало устраивать и Сбербанк, который решил позиционировать себя как экосистему. Сбербанк зарегистрировал новый товарный знак — бренд „Сбер“ — и отказался от слова „банк“ в названии.»

Вот что я вам скажу, господа банкиры! Не мелочитесь с амбициями и не ограничивайте свою фантазию полумерами. Экосистема, конечно, звучит моднее, чем банк, но всё равно недостаточно грандиозно. Тут нужен более агрессивный и броский ход, чтоб каждому дворнику стало понятно, насколько вы кул. И чтобы никаких, значит, негативных коннотаций, а сплошь одни позитивные.

Как этого достичь, спросите вы? Очень просто! Берём, к примеру, Тинькофф. Что сразу видим? Что английский вариант написания (Tinkoff) содержит вопиюще негативную коннотацию, ведь «off» по-английски значит «выключенный». Что нужно сделать, чтобы прибавить этому бренду позитива, энергии и крутизны? Заменить пару букв и всех делов:

Готово, кто следующий? Сбербанк? Какие ваши проблемы? Надумали отпилить от названия слово «банк» — и всё?! Э-э, маловато будет! Оно, конечно, покороче и более юзер-френдли, но всё равно недостаточно кул. Давайте я вам скажу, как сделать достаточно кул. Нужно заменить всего одну букву в названии, и всё моментально заиграет:

Во, другое дело! Сразу ясно, кто тут главный в экосистеме. Правда, чтобы переименоваться в «Убербанк», Сбербанку, наверное, придётся прикупить мелкого перевозчика Uber, но это сущий пустяк по сравнению с полным и гарантированным избавлением от всех негативных коннотаций.

13 июля   забавно   нейминг   СМИ

Многоразовые фасовочные мешочки для продуктов

Многоразовые фасовочные мешочки для продуктов

Пару месяцев назад я писал об одноразовых пластиковых пакетах из магазинов и о том, что я с ними делаю. В продолжение этой темы у меня две новости: одна скорее нейтральная, а другая — хорошая.

Начну с нейтральной. На пакетах, что выдают в супермаркете, где я обычно покупаю продукты, я обнаружил надпись, что они «биоразлагаемые». Такое заявление, безусловно, внушает оптимизм и повышает покупательскую самооценку. Однако совершенно не ясно, что конкретно имеется в виду, поскольку под биоразлагаемым могут пониматься несколько различных видов пластика — компостируемый, оксоразлагаемый, гидроразлагаемый и пр. Поэтому я отправил имейл на адрес этого магазина с просьбой ответить на три вопроса:

  1. К какому типу биоразлагаемых пакетов относится их пакет?
  1. На какие химические соединения в итоге он разлагается?
  1. Сколько нужно времени и каковы должны быть условия, чтобы такой пакет полностью биоразложился?

Прошло два месяца, а ответ я до сих пор жду. И, честно говоря, не очень-то верю, что дождусь. Поскольку, по моим сведениям, «биоразлагаемый» пластик в большинстве случаев всего-навсего означает, что туда добавлен какой-то химический компонент, из-за которого пакет с течением времени ... нет, не изчезнет, не испарится и не растворится, а распадётся на микропластик. Проще говоря, вместо одного большого куска пластика образуется кучка мелкой пластиковой дряни, которая ещё не одну сотню лет будет отравлять жизнь животным и людям планеты Земля. Не знаю, что скажете вы, а по-моему, называть такой пакет «биоразлагаемым» — обыкновенное маркетинговое жульничество.

Между тем, проверить такой пакет на биоразлагаемость можно самостоятельно. И довольно просто! Вот как это сделать: если у вас есть дача или, на худой конец, хотя бы один квадратный метр земли, на который не посягнёт соседская собака — заройте такой «биоразлагаемый» пакет в землю месяца на полгодика. После чего откопайте и посмотрите, биоразложился он или нет. (Если отважитесь на такой эксперимент и пришлёте фото пакета «до» и «после» — обязательно опубликую.)

Итак, что делать с большими пластиковыми пакетами, если у вас есть желание не засорять планету, понятно: нужно использовать их многократно или заменить на компактные складывающиеся сумки, которые можно носить с собой в магазин. Но как быть с маленькими фасовочными полиэтиленовыми пакетиками, в которые расфасовывается буквально всё — мясо, овощи-фрукты, развесные крупы, орехи, кондитерка? Можно, конечно, и их носить с собой в магазин, а придя домой  — мыть, сушить, складывать и т. д. Но, как выяснилось, — и тут мы переходим к новости номер два — есть и другой способ.

Если чуток поискать, можно найти готовую альтернативу одноразовым фасовочным пакетам. Например, многоразовые мешочки из полиэстера (см. на фото вверху). В интернет-магазине, где я эти мешочки нашёл, они продавались в трёх разных размерах и разной фактуры. Поскольку я не имел представления об их качестве, я заказал сразу все, после чего многократно протестировал в ближайшем супермаркете.

Результаты следующие. Мне очень понравились сетки-фруктовки (на фото они фиолетового и розового цветов) — плотные и надёжные, с удобной завязкой, которая не разъезжается после затягивания. В такие очень удобно фасовать практически любые овощи и фрукты. В одну фруктовку помещаются 6-7 бананов или яблок, либо один маленький кочан брокколи или цветной капусты.

Мешочки среднего размера — голубые, а также зелёные, которые предназначены для орехов и крупы, понравились чуть меньше, поскольку на поверку оказались хлипковаты и склонны к образованию затяжек-«стрелок», а покупать мешочек за 70 рублей, который на пятый-десятый раз потеряет товарный вид или развалится, невыгодно, а главное — противоречит изначальной идее снизить количество пластикового мусора. Так что я бы предпочёл, чтобы мешочки средних размеров были из столь же плотного материала, что и фруктовки.

Особое предупреждение для мясо- и рыбоедов: для мяса/рыбы эти мешочки непригодны, поскольку их поверхность сетчатая и не удерживает жидкость. В остальном же пользоваться такими многоразовыми мешочками вполне удобно (что я с успехом и делаю). Безусловно, по сравнению с обычными одноразовыми полиэтиленовыми пакетиками, которые вам выдают в магазине, про эти мешочки приходится так или иначе помнить и постоянно носить их с собой в сумке либо специально брать с собой для субботне-воскресного похода за продуктами. Но это совсем не сложно, ведь это — всего лишь новая привычка. И, к тому же, хорошая.

13 июля   быт

Лючный эксперимент

Крышка люка эксперимент

Спросите, в чём заключается эксперимент? (Загадочным тоном) А вы наступите на люк — и узнаете!

Взять и прямым текстом написать «эксперимент» на крышке люка  — на редкость прямолинейный ход, который не укладывается в традиции советского оборонно-стратегического нейминга. Насколько я понимаю, всё, что имело оборонное назначение, должно было называться нарочито отвлечённо, невинно и безобидно, чтобы враг, прочтя название, ни о чём не догадался и был застигнут врасплох. Отсюда противотанковые снаряды под названием «Хризантема», миномёты «Василёк», химические боеголовки «Ласка», тяжёлые огнемёты «Буратино», гранаты «Экстаз», наручники «Нежность»... Как можно было так спалиться с крышкой от люка и выдать всю суть сюрприза — не понимаю.

8 июля   забавно

В мире животных

«В перечень, в частности, попали все виды кобр, крокодилы, некоторые черепахи, скорпионы (за исключением некоторых видов), тарантулы, львы, тигры, гепарды и волки, антилопы гну, многие виды приматов, пингвины, орлы, ястребы и другие представители соколообразных, филины, а также некоторые виды хрящевых и костных рыб и коралловые полипы.» (Отсюда.)

Очень и очень своевременный акт, я считаю. А то у граждан, знаете ли, этих вот неучтённых пингвинов по кладовкам развелось — ужасть сколько. Небось, в одном только Южном Бутове больше, чем на Южном полюсе. Так что если в вашей прихожей тоже проживает какая-нибудь антилопа гну, разогните её, накормите как следует, похлопайте по холке и выпущайте на волю в ближайшие пампасы.

Между тем, для любителей держать тарантулов под кроватью есть и хорошая новость:

«Если животное, включённое в список, было приобретено до 1 января 2020 года, оно может находиться на содержании владельца до наступления естественной смерти.»

Чьей, вы спросите, естественной смерти? Будем надеяться, что не владельца, дай Бог ему здоровья.

P. S. Знакомый сисадмин резонно опасается, не запретят ли ему теперь держать дома операционную систему Линукс, которую на сленге частенько именуют пингвином из-за её логотипа. Не знаю, но очень рассчитываю, что сей акт не подлежит настолько широкому толкованию.

28 июня   СМИ

Парадокс ОБИ

«Магазин — не место для игр», сообщает табличка, висящая на детском игровом домике с гостеприимно распахнутыми дверками, продающемся в одном из магазинов ОБИ.

15 июня   забавно

Лайфшот #10

Вагон метро. Напротив меня сидят две маленькие девочки, лет трёх-четырёх. Они беспрестанно елозят и крутятся, пытаясь найти в этой скучной обстановке хоть какое-нибудь развлечение.

Одна из них случайно встречается взглядом со мной и пару секунд разглядывает меня, незнакомого взрослого дядю, со смесью настороженности и любопытства. Я улыбаюсь ей. Её лицо на мгновение загорается искренней ответной улыбкой, но тут с ним происходит что-то странное: оно напрягается, подёргивается, на нём отражается нешуточная борьба мотивов и чувств, как будто нарождающуюся улыбку кто-то торопливо душит изнутри. И спустя миг — всё. От улыбки нет и следа. Лицо девочки застывает в оцепенелом, протокольно-арестантском выражении, до жути напоминающем фотографию в советском паспорте. Чтобы не смущать маленькую пассажирку, я отвожу взгляд...

Эта странная ситуация ассоциативно напомнила мне случай из прошлого. Как-то, работая в рекламном агенстве, я делал дизайн корпоративной брошюры. Для утверждения иллюстраций, тщательно отобранных в зарубежном фотобанке, прибыл представитель клиента — холёный дядя средних лет, в костюме и галстуке, благоухающий благополучием и достатком. Бросив взгляд на картинку с улыбающимися подростками, он констатировал:

— А видно, что детишки не наши. Не российские.

В этот момент я едва не упал со стула. Чёрт подери! Я потратил уйму времени на поиск подходящей картинки. Я специально старался, чтобы детишки выглядели как типичные российские школьники. Чтобы в обычной одежде. С обычными причёсками. С обычными книжками, тетрадками и рюкзаками. Чтобы без афроамериканцев, латино и прочих этнических типажей, привычных для западного читателя, но совершенно нетипичных для российской средней полосы. Ради всего святого, как?! Как ему удалось за четверть секунды распознать в них иностранцев?

— У них в глазах нет страха, — пояснил он.

Это лаконичное откровение я запомнил на всю жизнь.

15 июня   лайфшот

Бир аутстандинг кволити

Пивзавод «Балтика», который по чешской лиценции варит пиво «Жатецкий гусь», видимо, очень желает выглядеть по-европейски престижно и иностранно в глазах своих впечатлительных российских покупателей — при этом явно расчитывая, что публика не очень-то шпрехает на иностранном. Иначе зачем было расписывать на обороте пивной банки преимущества пива на плохом английском и с русским подстрочником? Почему не написать сразу по-русски и не выпендриваться?

«Beer outstanding quality»? («Пиво выдающийся качество»?) Ай билив. Бат хоуп ит вознт мейд бай Яндекс-переводчик.

14 июня   быт   забавно